Ваше сообщение успешно отправлено!

О дружбе красивых с сильными

Миф или реальность
Иллюстрации: Наталия Юзбашева  nataliyashes

Когда-то в юности у меня был друг. Но дружба эта продлилась не так долго, как могла бы. Да, именно потому, что навыками планирования и расстановки приоритетов я в том возрасте ещё не обладала, зато импульсивности было хоть отбавляй.

В целом из всех предыдущих моих тем дружба разнополых сапиенсов, пожалуй, одна из самых сложных. По той причине, что каждый раз нужно будет ссылаться на абстракцию, скорее, философскую категорию, а не психологическую – дружбу. Ведь что такое дружба? Уверены, что знаете ответ на данный вопрос? Почти как с любовью получается. Легче сказать, что ей не является, а как до конкретики доходит, то либо много субъективного приписывается, либо совсем «в общем» получается. У Эриха Фромма так целая книга есть, теме любви посвящённая, а он был кроме психолога ещё и философом, и социологом, что и по содержанию понятно.

Надо заметить, что тема дружбы и отношений с друзьями хоть и всплывает во время психологических консультаций, но вот в десятку запросов-лидеров не входит. О чём бы это? Наверное, о том, что важность дружбы оказывается преувеличенной для одних, а у других просто с друзьями всё в порядке. Действительно, если уж и выделять какие-то критерии дружбы, одними из первых будут взаимопонимание, принятие.

Разумеется, есть варианты приятельства, когда до дружбы не дотягивает, и спиной к человеку уж точно не повернёшься, а есть и корысть, когда отношения с человеком поддерживаются с целью извлечения какой-то выгоды. И прочие формы. Но давайте побудем пока идеалистами и условимся, что разговор у нас о более «чистом» явлении, когда важна и дружба, и с кем дружишь.

Итак, мужчина и женщина – друзья, и они же – любовники. В чём разница? По факту оказывается, что как первое со вторым не связано, так и второе может совсем и не предполагать первое. То есть для «любви» и даже семьи и тем более совместных детей дружить с человеком совсем не обязательно. В темах спаривания и продолжения рода приоритетными являются условия для будущего потомства. Желательно красивая внешность, косвенно намекающая на хорошее здоровье (волосы там, зубы, глаза блестящие, у женщин таз широкий (читай – способность выносить плод), у мужчин телосложение крепкое, типа защитить сможет и т.п.), соответствующий запах тела, транслирующий информацию о взаимодополнении иммунных систем, финансовая стабильность и бытовые навыки тоже бессознательно для будущего детей подстраховка и т.д.

Для любви и даже семьи и тем более совместных детей дружить с человеком совсем не обязательно.

Можно быть убеждённым чайлдфри и внушать себе и окружающим, что всё это к вам отношения не имеет, но инстинкты есть инстинкты, и на ваши симпатии/антипатии они будут влиять. Они формировались с момента зарождения живности на планете Земля, и наша свобода от них сопоставима с размерами одноклеточной жизни по сравнению со слоном. А ещё бессознательные программы довлеют над психикой, вынуждая выбирать определённые типы партнёров – совсем не обязательно конструктивные.

Вот и получается «великая любовь» с человеком, которого по большому счёту-то и не знаешь, что обнаруживается, когда туман этой самой любви вдруг рассеивается. Потому что страсть и розовые очки были, а общения и здравого смысла не было.

И дружба – как раз другое дело. Предполагается, что человека понимаешь, когда дружишь (вы же помните, что мы об идеале?), доверяешь ему, готов поддержать в случае чего и, что также важно, сам ведёшь себя честно, так как чувствуешь всё это от друга. С другом просто можно быть собой. Например, не надо заморачиваться, ажурное бельё на тебе или нет, есть ли макияж, кубики на прессе, можно есть чеснок без угрызений совести и даже поплакать при необходимости. Если друг противоположного пола и гетеросексуален, ты ещё при этом избавлен от конкуренции за сексуально привлекательные объекты, можно даже обсудить между собой амурные похождения и совет получить от того, кто «в теме», практически у вашего шпиона в стане врага. Друг противоположного пола может ещё и самооценку твою поднять, описывая твои бесчисленные достоинства. Из дружеских побуждений, разумеется. И звучать это будет намного убедительнее, чем от друга своего пола, если понравиться хочется противоположному. Нужны ещё аргументы, зачем разнополым дружить друг с другом?

Из «экзотики» – был случай, когда девушка якобы дружила с мужчиной, подогревая ревность мужа. Держала его в тонусе, так сказать. Ну, если мужчины были не против и кайфовали от этой манипуляторши, остаётся позавидовать их счастью.

Действительно хотите помочь человеку? Гоните его от себя пинками под зад. Пусть, наконец, начинает новую жизнь.

И вот здесь симпатия и принятие важны в дружбе с кем угодно, а здравый смысл вообще обязателен. Потому что разнополые потенциально склонны к сексуальным отношениям. А если это ещё и приправлено прекрасным взаимопониманием, то от искушения удержаться может быть весьма сложно. Но прежде чем это сделать, хорошо подумайте и взвесьте все риски. Ведь в партнёрстве много взаимных обязательств и ответственности, необходимости приспосабливаться к партнёру, идти на уступки в тех сферах, где в дружеских отношениях можно просто быть собой. Если вы прекрасно общаетесь и можете договориться в дружбе, это не значит, что вы сможете сделать то же самое в браке. Один из вас может захотеть вернуть всё назад, к дружбе, а другому вдруг понравится. В итоге не получится ни того, ни другого. И проконсультировать вас, высказав ТЗ представителя противоположного пола, будет уже некому.

Кстати, вот это «ни то ни сё» в народе нынче величают заморским словом «френдзона». Когда парочка типа дружит, но один из них на самом деле влюблён в другого. А с этим другим – предметом любви – варианта два. Он может либо знать, либо не знать о чувствах «друга». Ну и воздыхатель может быть как откровенен, так и безмолвно мучиться, вздыхая тайком.

В общем, лишить человека права страдать не может никто. Это же вездесущее мелодраматическое клише, что любовный путь усеян издевательствами друг над другом, непреодолимыми препятствиями и кознями врагов. Ну и для впечатлительных это оказывается истиной в последней инстанции. Но всё же, может, стоит задать себе вопрос – а оно мне надо? Если ваш предмет обожания совсем не в курсе, выход – признаться и действовать, исходя из его ответа. Если знает… ну, поздравляю! Будучи мазохистом, вы нашли идеальную пару. Короче, как я уже сказала, мазохистского удовольствия вас не может лишить никто.

Если же вы по другую сторону и являетесь как раз предметом обожания. Наверняка лицемерно считаете, что держите при себе человека «из жалости». Реально думаете, что это высшее счастье – топтаться рядом с вами, ловя каждый ваш взгляд? Ну и ЧСВ… По факту же тешите самолюбие и, возможно, храните при себе «запасной аэродром». Действительно хотите помочь человеку? Гоните его от себя пинками под зад. Пусть, наконец, начинает новую жизнь. Ну и ремарка, если кто-то ещё не понял: френдзона – это не дружба. Это болезненный сценарий отношений в стиле садо-мазо.

Вот так подружишься, а потом не дай бог инстинкты взыграют. И что делать?

Надо заметить, что вот этот вот риск скатиться от дружбы к любви, при этом непредсказуемость в отношениях сторон друг к другу, вызывает настороженность у сапиенсов при потенциальной возможности завести дружеские отношения с представителями противоположного пола. Вот так подружишься, а потом не дай бог инстинкты взыграют. И что делать? А если при этом постоянный сексуальный партнёр/муж/жена уже есть в наличии? Здесь сложно объяснить свою дружбу, даже если до инстинктов не дойдёт. Ибо таких партнёров, которые снисходительно относятся к вашим дружбам с потенциальными соперниками, днём с огнём не сыщешь. Даже если поначалу оно так кажется, потом вдруг оказывается, что он(-а) либо терпел(-а), скрипя зубами, либо сам(-а) с кем-нибудь дружит, или ещё что-то подобное. Короче говоря, при всех вышеуказанных плюсах разнополой дружбы минусы также имеются. Как, впрочем, у чего угодно.

Вообще же, дружить с представителями обоих полов способны люди, у которых все в порядке с головой, – они умеют общаться открыто, быть честными, соблюдать баланс брать/давать, выстраивать личные границы, идти навстречу, осознают свои хочу/не хочу, мотивацию и т.д. Иначе отношения любого типа могут превратиться в личный ад.

Клинический психолог. Философ, удивляющийся жизни


  • http://vk.com/id627519716 Фёдор Двинятин

    Всё очень в душу, только комментарий биолога: инстинктов у человека нет, как у вида. А так большое спасибо, очень правильно говорите.

Еще статьи этого автора

Жизнь
Почему жалят жалобщики
Когда жалобы – смысл жизни
Жизнь
Новый год в одиночестве. Как не умереть от жалости к себе и умудриться получить удовольствие
Статьи о банальных, повседневно привычных явлениях не пишутся. Поэтому придётся признать, что Новый год
INSTAGRAM
Следите за нами в Instagram