Ваше сообщение успешно отправлено!

О дружбе красивых с сильными

Миф или реальность
Иллюстрации: Наталия Юзбашева  nataliyashes

Когда-то в юности у меня был друг. Но дружба эта продлилась не так долго, как могла бы. Да, именно потому, что навыками планирования и расстановки приоритетов я в том возрасте ещё не обладала, зато импульсивности было хоть отбавляй.

В целом из всех предыдущих моих тем дружба разнополых сапиенсов, пожалуй, одна из самых сложных. По той причине, что каждый раз нужно будет ссылаться на абстракцию, скорее, философскую категорию, а не психологическую – дружбу. Ведь что такое дружба? Уверены, что знаете ответ на данный вопрос? Почти как с любовью получается. Легче сказать, что ей не является, а как до конкретики доходит, то либо много субъективного приписывается, либо совсем «в общем» получается. У Эриха Фромма так целая книга есть, теме любви посвящённая, а он был кроме психолога ещё и философом, и социологом, что и по содержанию понятно.

Надо заметить, что тема дружбы и отношений с друзьями хоть и всплывает во время психологических консультаций, но вот в десятку запросов-лидеров не входит. О чём бы это? Наверное, о том, что важность дружбы оказывается преувеличенной для одних, а у других просто с друзьями всё в порядке. Действительно, если уж и выделять какие-то критерии дружбы, одними из первых будут взаимопонимание, принятие.

Разумеется, есть варианты приятельства, когда до дружбы не дотягивает, и спиной к человеку уж точно не повернёшься, а есть и корысть, когда отношения с человеком поддерживаются с целью извлечения какой-то выгоды. И прочие формы. Но давайте побудем пока идеалистами и условимся, что разговор у нас о более «чистом» явлении, когда важна и дружба, и с кем дружишь.

Итак, мужчина и женщина – друзья, и они же – любовники. В чём разница? По факту оказывается, что как первое со вторым не связано, так и второе может совсем и не предполагать первое. То есть для «любви» и даже семьи и тем более совместных детей дружить с человеком совсем не обязательно. В темах спаривания и продолжения рода приоритетными являются условия для будущего потомства. Желательно красивая внешность, косвенно намекающая на хорошее здоровье (волосы там, зубы, глаза блестящие, у женщин таз широкий (читай – способность выносить плод), у мужчин телосложение крепкое, типа защитить сможет и т.п.), соответствующий запах тела, транслирующий информацию о взаимодополнении иммунных систем, финансовая стабильность и бытовые навыки тоже бессознательно для будущего детей подстраховка и т.д.

Для любви и даже семьи и тем более совместных детей дружить с человеком совсем не обязательно.

Можно быть убеждённым чайлдфри и внушать себе и окружающим, что всё это к вам отношения не имеет, но инстинкты есть инстинкты, и на ваши симпатии/антипатии они будут влиять. Они формировались с момента зарождения живности на планете Земля, и наша свобода от них сопоставима с размерами одноклеточной жизни по сравнению со слоном. А ещё бессознательные программы довлеют над психикой, вынуждая выбирать определённые типы партнёров – совсем не обязательно конструктивные.

Вот и получается «великая любовь» с человеком, которого по большому счёту-то и не знаешь, что обнаруживается, когда туман этой самой любви вдруг рассеивается. Потому что страсть и розовые очки были, а общения и здравого смысла не было.

И дружба – как раз другое дело. Предполагается, что человека понимаешь, когда дружишь (вы же помните, что мы об идеале?), доверяешь ему, готов поддержать в случае чего и, что также важно, сам ведёшь себя честно, так как чувствуешь всё это от друга. С другом просто можно быть собой. Например, не надо заморачиваться, ажурное бельё на тебе или нет, есть ли макияж, кубики на прессе, можно есть чеснок без угрызений совести и даже поплакать при необходимости. Если друг противоположного пола и гетеросексуален, ты ещё при этом избавлен от конкуренции за сексуально привлекательные объекты, можно даже обсудить между собой амурные похождения и совет получить от того, кто «в теме», практически у вашего шпиона в стане врага. Друг противоположного пола может ещё и самооценку твою поднять, описывая твои бесчисленные достоинства. Из дружеских побуждений, разумеется. И звучать это будет намного убедительнее, чем от друга своего пола, если понравиться хочется противоположному. Нужны ещё аргументы, зачем разнополым дружить друг с другом?

Из «экзотики» – был случай, когда девушка якобы дружила с мужчиной, подогревая ревность мужа. Держала его в тонусе, так сказать. Ну, если мужчины были не против и кайфовали от этой манипуляторши, остаётся позавидовать их счастью.

Действительно хотите помочь человеку? Гоните его от себя пинками под зад. Пусть, наконец, начинает новую жизнь.

И вот здесь симпатия и принятие важны в дружбе с кем угодно, а здравый смысл вообще обязателен. Потому что разнополые потенциально склонны к сексуальным отношениям. А если это ещё и приправлено прекрасным взаимопониманием, то от искушения удержаться может быть весьма сложно. Но прежде чем это сделать, хорошо подумайте и взвесьте все риски. Ведь в партнёрстве много взаимных обязательств и ответственности, необходимости приспосабливаться к партнёру, идти на уступки в тех сферах, где в дружеских отношениях можно просто быть собой. Если вы прекрасно общаетесь и можете договориться в дружбе, это не значит, что вы сможете сделать то же самое в браке. Один из вас может захотеть вернуть всё назад, к дружбе, а другому вдруг понравится. В итоге не получится ни того, ни другого. И проконсультировать вас, высказав ТЗ представителя противоположного пола, будет уже некому.

Кстати, вот это «ни то ни сё» в народе нынче величают заморским словом «френдзона». Когда парочка типа дружит, но один из них на самом деле влюблён в другого. А с этим другим – предметом любви – варианта два. Он может либо знать, либо не знать о чувствах «друга». Ну и воздыхатель может быть как откровенен, так и безмолвно мучиться, вздыхая тайком.

В общем, лишить человека права страдать не может никто. Это же вездесущее мелодраматическое клише, что любовный путь усеян издевательствами друг над другом, непреодолимыми препятствиями и кознями врагов. Ну и для впечатлительных это оказывается истиной в последней инстанции. Но всё же, может, стоит задать себе вопрос – а оно мне надо? Если ваш предмет обожания совсем не в курсе, выход – признаться и действовать, исходя из его ответа. Если знает… ну, поздравляю! Будучи мазохистом, вы нашли идеальную пару. Короче, как я уже сказала, мазохистского удовольствия вас не может лишить никто.

Если же вы по другую сторону и являетесь как раз предметом обожания. Наверняка лицемерно считаете, что держите при себе человека «из жалости». Реально думаете, что это высшее счастье – топтаться рядом с вами, ловя каждый ваш взгляд? Ну и ЧСВ… По факту же тешите самолюбие и, возможно, храните при себе «запасной аэродром». Действительно хотите помочь человеку? Гоните его от себя пинками под зад. Пусть, наконец, начинает новую жизнь. Ну и ремарка, если кто-то ещё не понял: френдзона – это не дружба. Это болезненный сценарий отношений в стиле садо-мазо.

Вот так подружишься, а потом не дай бог инстинкты взыграют. И что делать?

Надо заметить, что вот этот вот риск скатиться от дружбы к любви, при этом непредсказуемость в отношениях сторон друг к другу, вызывает настороженность у сапиенсов при потенциальной возможности завести дружеские отношения с представителями противоположного пола. Вот так подружишься, а потом не дай бог инстинкты взыграют. И что делать? А если при этом постоянный сексуальный партнёр/муж/жена уже есть в наличии? Здесь сложно объяснить свою дружбу, даже если до инстинктов не дойдёт. Ибо таких партнёров, которые снисходительно относятся к вашим дружбам с потенциальными соперниками, днём с огнём не сыщешь. Даже если поначалу оно так кажется, потом вдруг оказывается, что он(-а) либо терпел(-а), скрипя зубами, либо сам(-а) с кем-нибудь дружит, или ещё что-то подобное. Короче говоря, при всех вышеуказанных плюсах разнополой дружбы минусы также имеются. Как, впрочем, у чего угодно.

Вообще же, дружить с представителями обоих полов способны люди, у которых все в порядке с головой, – они умеют общаться открыто, быть честными, соблюдать баланс брать/давать, выстраивать личные границы, идти навстречу, осознают свои хочу/не хочу, мотивацию и т.д. Иначе отношения любого типа могут превратиться в личный ад.

Клинический психолог. Философ, удивляющийся жизни


  • http://vk.com/id627519716 Фёдор Двинятин

    Всё очень в душу, только комментарий биолога: инстинктов у человека нет, как у вида. А так большое спасибо, очень правильно говорите.

Комментарии для сайта Cackle

Еще статьи этого автора

Жизнь
Работа, работа, перейди на Федота
Или на что вы хотите потратить большую часть жизни
Жизнь
Почему жалят жалобщики
Когда жалобы – смысл жизни
Жизнь
Новый год в одиночестве. Как не умереть от жалости к себе и умудриться получить удовольствие
Статьи о банальных, повседневно привычных явлениях не пишутся. Поэтому придётся признать, что Новый год