Ваше сообщение успешно отправлено!

О тех, кто любит снизу. Или кое-что о пассивной агрессии

Как распознать и реагировать
Иллюстрация: Наталия Юзбашева  nataliyashes

Недавно я решила вспомнить детство и пересмотреть фильм «Бетховен». В центре сюжета семья – мама, папа и трое детей – счастливые обладатели собаки породы сенбернар, названной в честь великого композитора. В фильме есть эпизод, где отец семейства Джордж пригласил в гости потенциальных инвесторов своей фирмы на подписание с ними контракта. Убыточного для него, но он пока об этом не знает. И в интересах инвесторов, чтобы и не узнал, а побыстрее подписал бумаги. Инвесторы, одного из которых играет небезызвестный Дэвид Духовны, ведут себя по-барски, довольно надменно, что очевидно не нравится семье. Герой Дэвида Духовны просит у супруги Джорджа сок. Она наливает в его бокал сок, незаметно отпивает из него, сплёвывает обратно в бокал и с улыбкой протягивает гостю. Вот она, знакомьтесь, друзья – пассивная агрессия. О ней и поговорим в этой статье.

Сам термин был предложен бригадным генералом ВС США и по совместительству психиатром Уильямом Меннингером. А затем появился и диагноз, базирующийся на, скажем так, злоупотреблении пассивной агрессией, – пассивно-агрессивное расстройство. Диагноз, правда, в настоящий момент не используется в клинике, но от этого такая модель поведения не становится более «здоровой». Меннингер заметил, что некоторые солдаты не противоречат приказам вышестоящих в открытую, понятное дело, но так или иначе саботируют их выполнение – затягивают со сроками, совершают грубые ошибки в работе, нудят и матерятся себе под нос и т.п.

Цицерон был политиком, а не психологом, поэтому вспоминать его «Худой мир лучше доброй войны», а тем более стараться применять в жизни далеко не всегда конструктивно. А бывает, что приводит к серьёзным проблемам в отношениях, психосоматике и т.п.

Агрессия людям дана, чтобы достигать своих целей. А когда агрессия пассивная, то и методы будут соответствующие – через одно место, как говорится.

Может быть, видели смешную картинку в интернете, где мужчина нежно обнимает женщину и спрашивает: «Что именно ты ничего не хочешь?». Выглядит так трогательно, аж слёзы наворачиваются. Только вот в реальной жизни это сомнительная ситуация. Скорее всего, там будет что-то типа: «Да что ты от меня хочешь, в конце концов??? Да иди ты в/на… Достала!». Потому что когда твой партнёр пассивно-агрессивный, он будет изображать из себя ангелочка, со всем соглашаться и носить в клювике оливковую ветвь, но в итоге окажется, что вы тиран, ущемляющий права бедняжки. Этот человек просто не умеет говорить нет и открыто выражать свои эмоции и желания, поэтому обидится и уйдёт в другую комнату. Но самое интересное – вы можете так и не узнать почему. Вам предлагается самому сообразить по тяжёлым многозначительным вздохам и всхлипываниям из соседней комнаты. Ну и вот эта классика жанра: «Кто мы? – Пассивно-агрессивные! – Чего мы хотим? – Можно было бы и самим догадаться! – Когда мы это хотим? – Ничего нам от вас уже не надо!».

В открытую конфронтацию пассивы вступать не будут. Мама не велит (почти шутка, но о маме позже). Скорее, они будут обижаться, молчать, «забывать» то, что пообещали, но не хотят делать, критиковать вас за спиной, портить вам репутацию в коллективе, говорить издёвки типа «как же тебе везёт, даже тени не надо использовать, и так под глазами синенько…». Ну а как вы хотели? Агрессия людям дана, чтобы достигать своих целей. А когда агрессия пассивная, то и методы будут соответствующие – через одно место, как говорится.

Пассивы – отличные манипуляторы. Особенно им нравится вызывать у других чувства жалости и вины. Ну, если совсем честно, их есть за что пожалеть. Только представьте, каково это, когда тебе сил нет как настохерели повсюду разбросанные грязные носки супруга, а ты не можешь дать ему в глаз, желательно этими самыми носками, – ты же женщина, а женщины не дерутся, матом не ругаются, и вообще – маникюр у них. В обществе, где существует запрет на выражение гнева и злости, будут и частые случаи пассивной агрессии. И если с самых младых лет драки и конфронтации между мальчиками, их игры в «войнушку» и разбитые мячом окна воспринимаются более или менее нормально, то представьте себе девчачий мир. Из чего же, из чего же, из чего же сделаны наши девчонки? Из тетрадок, переглядок и мармеладок, конечно. Отсюда и нередкая половая дифференциация по используемому виду агрессии.

Меннингер заметил, что некоторые солдаты не противоречат приказам вышестоящих в открытую, понятное дело, но так или иначе саботируют их выполнение – затягивают со сроками, совершают грубые ошибки в работе, нудят и матерятся себе под нос и т.п.

«Хорошие» родители, разумеется, учат «хорошим» манерам, вежливости, уступчивости, не ругаться и т.п. Со старшими нельзя спорить, тем более грубить, и вообще – делай, что говорят, и поменьше вопросов задавай. В итоге вырастает ребёнок, которому в целом сложно понимать, чего он хочет, ибо контакта с собственными чувствами (откуда как раз «хотелки» и понимаются) у него нет. А если смутно и понимает, то боится сказать – вдруг это не понравится окружающим. А быть плохим и осуждаемым такой человек не может – в воспитательном плане его родителей это не было предусмотрено. Кстати, не исключено, а так оно и было, скорее всего, что родители сами «грешили» пассивной агрессией. Ещё вариант – терпели в социуме, срывались на близких. Ребёнок видел и перенял. Соответственно, делает по аналогии. Да, у пассивно-агрессивных нередко агрессия проявляется в зависимости от иерархии. Перед наделённым властью лебезит, на нижестоящего и зависимого от него сливает скопившиеся психические фекалии.

Только, пожалуйста, не подумайте, что я проповедую идею о том, что в качестве превентивных мер детям нужно всё разрешать, в том числе лезть на голову окружающим. Дисциплину никто не отменял. Но если ваш ребёнок не хочет надевать зелёный костюм, потому что терпеть не может этот цвет, а вы рядите его в него, чтобы он был «хорошим» для вас, или заставляете его зубрить на пятерки математику, которая ему совсем не даётся (зато он, например, обожает литературу), то увы и ах. Дело в том, что жить, совсем не удовлетворяя свои желания, невозможно – это прямой путь в психиатрическую клинику. Поэтому, так или иначе, ребёнок научится это делать и вырастет в пассивно-агрессивного взрослого, добивающегося своего окольно. Если ему что-то не надо, не хочется, он как раз будет «забывать», тормозить, перекладывать ответственность (кстати, у пассивов всегда виноваты другие, только не он, святоша), а когда надо, будет манипулировать, вызывать вину и жалость, стравливать людей и т.д. Например, чем не способ нажаловаться родителям на некомпетентность учителя математики, когда не хочешь учить его предмет. Ну и так далее.

Надо сказать, что постоянно подавляемый гнев и злость негативно сказываются на сердечно-сосудистой системе, да и на организме в целом. Так что у пассивов нередки головные боли, проблемы с сердцем, пищеварением и т.д. Отчего появляются дополнительные источники манипуляций. «Что? Ты хочешь пойти вечером в гости к твоим родителям? Ой, придётся отложить, у меня так голова болит…».

Конечно же, социальная жизнь диктует своё. С начальником не часто можно вступать в конфронтацию относительно его заданий, какими бы они ни казались, не хочется выяснять отношения с близкими людьми, с детьми хочется быть корректным, даже когда они невыносимы. Мы действительно часто вынуждены скрывать свои чувства, но всё хорошо в меру.

Мы действительно часто вынуждены скрывать свои чувства, но всё хорошо в меру.

Если вы на другой стороне баррикад и имеете дело с пассивно-агрессивным, то задайтесь вопросом: оно вам надо? Насколько этот человек важен для вас? Если сомневаетесь – держитесь от него подальше. Если же любовь, родство и вера в светлое будущее, то держите оборону – пассивный должен сам учиться принимать решения, говорить о своих желаниях и чувствах открыто. Ни в коем случае не делайте это за него. Отслеживайте, когда давят на ваши чувства жалости и вины, и не позволяйте себе действовать, руководствуясь ими. Замечайте, когда вы осуждаете пассива за его чувства (в том числе гнев и злость), желания и цели – значит, вы поддерживаете его проблему и реально виноваты.

Если вы замечаете, что сами склонны к пассивной, а не открытой агрессии – задайтесь вопросом, вас всё устраивает? Если нет, то разбирайтесь в своих чувствах и желаниях, учитесь выражать их начистоту, говорить нет, если чего-то не хотите, не собираетесь делать, пересмотрите свой график на предмет обязанностей, которые вам неприятны, и избавьтесь от них, как и от людей в своей жизни, коих терпеть не можете. Понимаю, легче сказать, чем сделать. Но никто и не говорил, что от паттерна поведения, сложившегося у вас за многие годы, вы отделаетесь по мановению волшебной палочки. Главное, поставьте цель и действуйте. А если будете действовать открыто, это станет отличным началом на вашем пути изменений.

Клинический психолог. Философ, удивляющийся жизни


Еще статьи этого автора

Жизнь
Почему жалят жалобщики
Когда жалобы – смысл жизни
Жизнь
Новый год в одиночестве. Как не умереть от жалости к себе и умудриться получить удовольствие
Статьи о банальных, повседневно привычных явлениях не пишутся. Поэтому придётся признать, что Новый год
INSTAGRAM
Следите за нами в Instagram