Ваше сообщение успешно отправлено!

О тех, кто любит снизу. Или кое-что о пассивной агрессии

Как распознать и реагировать
Иллюстрация: Наталия Юзбашева  nataliyashes

Недавно я решила вспомнить детство и пересмотреть фильм «Бетховен». В центре сюжета семья – мама, папа и трое детей – счастливые обладатели собаки породы сенбернар, названной в честь великого композитора. В фильме есть эпизод, где отец семейства Джордж пригласил в гости потенциальных инвесторов своей фирмы на подписание с ними контракта. Убыточного для него, но он пока об этом не знает. И в интересах инвесторов, чтобы и не узнал, а побыстрее подписал бумаги. Инвесторы, одного из которых играет небезызвестный Дэвид Духовны, ведут себя по-барски, довольно надменно, что очевидно не нравится семье. Герой Дэвида Духовны просит у супруги Джорджа сок. Она наливает в его бокал сок, незаметно отпивает из него, сплёвывает обратно в бокал и с улыбкой протягивает гостю. Вот она, знакомьтесь, друзья – пассивная агрессия. О ней и поговорим в этой статье.

Сам термин был предложен бригадным генералом ВС США и по совместительству психиатром Уильямом Меннингером. А затем появился и диагноз, базирующийся на, скажем так, злоупотреблении пассивной агрессией, – пассивно-агрессивное расстройство. Диагноз, правда, в настоящий момент не используется в клинике, но от этого такая модель поведения не становится более «здоровой». Меннингер заметил, что некоторые солдаты не противоречат приказам вышестоящих в открытую, понятное дело, но так или иначе саботируют их выполнение – затягивают со сроками, совершают грубые ошибки в работе, нудят и матерятся себе под нос и т.п.

Цицерон был политиком, а не психологом, поэтому вспоминать его «Худой мир лучше доброй войны», а тем более стараться применять в жизни далеко не всегда конструктивно. А бывает, что приводит к серьёзным проблемам в отношениях, психосоматике и т.п.

Агрессия людям дана, чтобы достигать своих целей. А когда агрессия пассивная, то и методы будут соответствующие – через одно место, как говорится.

Может быть, видели смешную картинку в интернете, где мужчина нежно обнимает женщину и спрашивает: «Что именно ты ничего не хочешь?». Выглядит так трогательно, аж слёзы наворачиваются. Только вот в реальной жизни это сомнительная ситуация. Скорее всего, там будет что-то типа: «Да что ты от меня хочешь, в конце концов??? Да иди ты в/на… Достала!». Потому что когда твой партнёр пассивно-агрессивный, он будет изображать из себя ангелочка, со всем соглашаться и носить в клювике оливковую ветвь, но в итоге окажется, что вы тиран, ущемляющий права бедняжки. Этот человек просто не умеет говорить нет и открыто выражать свои эмоции и желания, поэтому обидится и уйдёт в другую комнату. Но самое интересное – вы можете так и не узнать почему. Вам предлагается самому сообразить по тяжёлым многозначительным вздохам и всхлипываниям из соседней комнаты. Ну и вот эта классика жанра: «Кто мы? – Пассивно-агрессивные! – Чего мы хотим? – Можно было бы и самим догадаться! – Когда мы это хотим? – Ничего нам от вас уже не надо!».

В открытую конфронтацию пассивы вступать не будут. Мама не велит (почти шутка, но о маме позже). Скорее, они будут обижаться, молчать, «забывать» то, что пообещали, но не хотят делать, критиковать вас за спиной, портить вам репутацию в коллективе, говорить издёвки типа «как же тебе везёт, даже тени не надо использовать, и так под глазами синенько…». Ну а как вы хотели? Агрессия людям дана, чтобы достигать своих целей. А когда агрессия пассивная, то и методы будут соответствующие – через одно место, как говорится.

Пассивы – отличные манипуляторы. Особенно им нравится вызывать у других чувства жалости и вины. Ну, если совсем честно, их есть за что пожалеть. Только представьте, каково это, когда тебе сил нет как настохерели повсюду разбросанные грязные носки супруга, а ты не можешь дать ему в глаз, желательно этими самыми носками, – ты же женщина, а женщины не дерутся, матом не ругаются, и вообще – маникюр у них. В обществе, где существует запрет на выражение гнева и злости, будут и частые случаи пассивной агрессии. И если с самых младых лет драки и конфронтации между мальчиками, их игры в «войнушку» и разбитые мячом окна воспринимаются более или менее нормально, то представьте себе девчачий мир. Из чего же, из чего же, из чего же сделаны наши девчонки? Из тетрадок, переглядок и мармеладок, конечно. Отсюда и нередкая половая дифференциация по используемому виду агрессии.

Меннингер заметил, что некоторые солдаты не противоречат приказам вышестоящих в открытую, понятное дело, но так или иначе саботируют их выполнение – затягивают со сроками, совершают грубые ошибки в работе, нудят и матерятся себе под нос и т.п.

«Хорошие» родители, разумеется, учат «хорошим» манерам, вежливости, уступчивости, не ругаться и т.п. Со старшими нельзя спорить, тем более грубить, и вообще – делай, что говорят, и поменьше вопросов задавай. В итоге вырастает ребёнок, которому в целом сложно понимать, чего он хочет, ибо контакта с собственными чувствами (откуда как раз «хотелки» и понимаются) у него нет. А если смутно и понимает, то боится сказать – вдруг это не понравится окружающим. А быть плохим и осуждаемым такой человек не может – в воспитательном плане его родителей это не было предусмотрено. Кстати, не исключено, а так оно и было, скорее всего, что родители сами «грешили» пассивной агрессией. Ещё вариант – терпели в социуме, срывались на близких. Ребёнок видел и перенял. Соответственно, делает по аналогии. Да, у пассивно-агрессивных нередко агрессия проявляется в зависимости от иерархии. Перед наделённым властью лебезит, на нижестоящего и зависимого от него сливает скопившиеся психические фекалии.

Только, пожалуйста, не подумайте, что я проповедую идею о том, что в качестве превентивных мер детям нужно всё разрешать, в том числе лезть на голову окружающим. Дисциплину никто не отменял. Но если ваш ребёнок не хочет надевать зелёный костюм, потому что терпеть не может этот цвет, а вы рядите его в него, чтобы он был «хорошим» для вас, или заставляете его зубрить на пятерки математику, которая ему совсем не даётся (зато он, например, обожает литературу), то увы и ах. Дело в том, что жить, совсем не удовлетворяя свои желания, невозможно – это прямой путь в психиатрическую клинику. Поэтому, так или иначе, ребёнок научится это делать и вырастет в пассивно-агрессивного взрослого, добивающегося своего окольно. Если ему что-то не надо, не хочется, он как раз будет «забывать», тормозить, перекладывать ответственность (кстати, у пассивов всегда виноваты другие, только не он, святоша), а когда надо, будет манипулировать, вызывать вину и жалость, стравливать людей и т.д. Например, чем не способ нажаловаться родителям на некомпетентность учителя математики, когда не хочешь учить его предмет. Ну и так далее.

Надо сказать, что постоянно подавляемый гнев и злость негативно сказываются на сердечно-сосудистой системе, да и на организме в целом. Так что у пассивов нередки головные боли, проблемы с сердцем, пищеварением и т.д. Отчего появляются дополнительные источники манипуляций. «Что? Ты хочешь пойти вечером в гости к твоим родителям? Ой, придётся отложить, у меня так голова болит…».

Конечно же, социальная жизнь диктует своё. С начальником не часто можно вступать в конфронтацию относительно его заданий, какими бы они ни казались, не хочется выяснять отношения с близкими людьми, с детьми хочется быть корректным, даже когда они невыносимы. Мы действительно часто вынуждены скрывать свои чувства, но всё хорошо в меру.

Мы действительно часто вынуждены скрывать свои чувства, но всё хорошо в меру.

Если вы на другой стороне баррикад и имеете дело с пассивно-агрессивным, то задайтесь вопросом: оно вам надо? Насколько этот человек важен для вас? Если сомневаетесь – держитесь от него подальше. Если же любовь, родство и вера в светлое будущее, то держите оборону – пассивный должен сам учиться принимать решения, говорить о своих желаниях и чувствах открыто. Ни в коем случае не делайте это за него. Отслеживайте, когда давят на ваши чувства жалости и вины, и не позволяйте себе действовать, руководствуясь ими. Замечайте, когда вы осуждаете пассива за его чувства (в том числе гнев и злость), желания и цели – значит, вы поддерживаете его проблему и реально виноваты.

Если вы замечаете, что сами склонны к пассивной, а не открытой агрессии – задайтесь вопросом, вас всё устраивает? Если нет, то разбирайтесь в своих чувствах и желаниях, учитесь выражать их начистоту, говорить нет, если чего-то не хотите, не собираетесь делать, пересмотрите свой график на предмет обязанностей, которые вам неприятны, и избавьтесь от них, как и от людей в своей жизни, коих терпеть не можете. Понимаю, легче сказать, чем сделать. Но никто и не говорил, что от паттерна поведения, сложившегося у вас за многие годы, вы отделаетесь по мановению волшебной палочки. Главное, поставьте цель и действуйте. А если будете действовать открыто, это станет отличным началом на вашем пути изменений.

Клинический психолог. Философ, удивляющийся жизни


Еще статьи этого автора

Жизнь
Работа, работа, перейди на Федота
Или на что вы хотите потратить большую часть жизни
Жизнь
Почему жалят жалобщики
Когда жалобы – смысл жизни
Жизнь
Новый год в одиночестве. Как не умереть от жалости к себе и умудриться получить удовольствие
Статьи о банальных, повседневно привычных явлениях не пишутся. Поэтому придётся признать, что Новый год