Может ли развод быть правильным, красивым или хорошим? С одной стороны, это всегда крах семьи, стресс и потеря. С другой, от того, как люди пройдут этот этап во многом зависит их дальнейшая жизнь, и важно сделать так, чтобы расторжение брака не стало травмой и не оставило негативных последствий ни для супругов, ни для других участников процесса — в первую очередь, детей.
Семья – это сложная система, в которой отношения формируются годами. Это множество многоуровневых процессов, участниками которых могут быть только муж и жена, а могут и другие люди – дети, родственники. На чувства наслаивается быт, имущественные и финансовые дела, вопросы воспитания ребенка и так далее.
В какой-то момент оказывается, что договорённости в семье нежизнеспособны, люди больше не могут быть вместе счастливы, и они принимают решение о расставании. Но чем больше участников, чем больше спорных вопросов и нюансов, тем сложнее бракоразводный процесс.
Условно можно представить себе «шкалу тяжести развода». На одной стороне: полное безразличие, отсутствие интереса к судьбе друг друга и ноль коммуникации. На другой – острый конфликт с угрозами, давлением, попытками манипулирования детьми, вовлечением в процесс родственников и государственных структур. А посредине ещё сотни вариантов. Это люди, которые равнодушны друг к другу, но могут договориться, пары, сохранившие дружеские отношения, супруги, чьи эмоции еще кипят, но есть диалог и так далее.
Чем тяжелее ситуация, тем больше может понадобиться усилий для мирного урегулирования.
Шесть сфер развода
На каком бы делении шкалы не находилась пара, ей придется завершить свои отношения по шести сферам.
Юридическая. Нередко бывает, что люди разъехались, но развод не оформили, и это влечёт множество последствий, в том числе очень неприятных. Чтобы не возникло правовых и имущественных конфликтов в будущем, оформлять все необходимо официально и своевременно.
Экономическая. Развод завершился, когда каждый из супругов стал полностью самостоятельным, он способен сам себя обеспечить финансово, у него налажен быт.
«Родительская». Это слово я беру в кавычки, потому что как родители люди как раз не разводятся. Это та сфера, в которой бывшие муж и жена должны отделить роли супругов от родительских ролей. Чтобы пройти этот этап, нужно помнить, что оба родителя навсегда ответственны за детей, которым нужна любовь и папы, и мамы. Также важно закрепить договорённости, касающиеся всех сфер жизни ребенка — начиная с того, где и как он учится, заканчивая отдыхом, хобби и временем на гаджеты.
Эмоциональная. Эмоции обоих супругов находятся под контролем, коммуникация или мысли о бывшем партнёре не приводят к взрыву чувств ни внутри, ни вовне. Бывшие партнёры могут общаться друг с другом при необходимости – и взаимодействие протекает спокойно.
Психологическая. Это готовность жить дальше, строить новые отношения. Люди больше не представляют себе жизнь с прошлым партнёром, не строят свою судьбу с оглядкой на него, смотрят в будущее.
Сексуальная. Довольно часто бывшие супруги, даже оформив развод юридически, сохраняют сексуальный контакт. И он также становится якорем, не дающим полностью завершить расставание. Полный разрыв и полноценное новое будущее возможны только, когда и эта сфера осталась позади.
Ни в одной из этих сфер не должно остаться зависимостей. При этом важно понимать, что все они тесно переплетены между собой и разрешать спорные моменты придется одновременно и не впадая в крайности.
Бывает, люди вообще не пытаются решить юридические вопросы и сталкиваются с тем, что их имущество, в том числе и купленное после разрыва, всё ещё совместно нажитое. Или, напротив, бывшие супруги рьяно отстаивают свои позиции в суде, не понимая, что вопросы отношений практически невозможно урегулировать правовыми методами.
Изображение сгенерировано нейросетью
Почему суд – последнее дело
«Мы не можем договориться, а значит, надо идти к юристам» – в своей практике сопровождения разводов я часто слышу такие фразы.
Юридическая сфера устроена так, что юрист встаёт на сторону клиента и естественно ищет самые выгодные для него пути, руководствуясь правовыми аспектами и совершенно не учитывая чувства и эмоции. Не думает юрист и о том, как текущие события повлияют на людей в будущем. А между тем очень малую часть реальных человеческих отношений может регулировать закон.
К примеру, раздел имущества может оказаться фатальным для дальнейшей коммуникации одного из супругов с детьми. А затягивание ребёнка в судебные процессы становится для него огромным стрессом.
Судебное разбирательство зачастую только усиливает раскол и конфликт. В то время как задача всех сторон при разводе – максимально адаптироваться к дальнейшей жизни, в том числе, чтобы заводить новые отношения.
Что делать
Разводясь, нужно, в первую очередь, работать над собой. Лучше всего с психологом. Отстраивать свои личные границы, продумывать и воплощать новый образ жизни. Научиться опираться на собственные ресурсы в решении любых вопросов, не только финансовых.
Когда в паре есть ребёнок, второй важный шаг – это конструктивная коммуникация по его воспитанию и быту.
Если договориться самостоятельно не получается, можно обратиться к посреднику – медиатору. Его задача – помочь найти варианты выхода из сложившейся ситуации, которые устроят обе стороны. Как правило, эти варианты шире и разнообразнее, чем те, что предлагает юрист, опираясь на законодательную базу.
Например, юрист предложит разделить квартиру пополам. Вариант реалистичный, но он может по многим причинам не нравиться людям, казаться несправедливым.
Медиатор, в свою очередь, рассматривает взаимодействие бывших супругов в целом. Он помогает не только найти альтернативные пути решения спорных вопросов, но и наладить общение, выстроить хотя бы минимальную коммуникацию, что особенно важно, когда речь идёт о детях.
Материал подготовила медиатор, специалист по сопровождению разводов Екатерина Елгаева
