Иллюстрации: Наталия Юзбашева
Жила-была пара, отношения которой назывались «как в сериале». Накал страстей и американские горки. В народе есть поговорка: «От любви до ненависти один шаг». И есть персонажи, проигрывающие описываемый ей сценарий с завидной периодичностью с одним и тем же партнёром. Битьё тарелок с взаимными оскорблениями сменяется бурным воссоединением и любовными клятвами ровно до следующего приобретения кухонной утвари. И, как сказала героиня одного из сериалов, «отношения могут развиваться по-разному. Наши вот немного драматичные»… И действительно, что примечательного в норме? Кому интересно смотреть на счастливых людей?
Как в кино про эти самые «немного драматичные» отношения, в реальном мире также есть личности, для которых эмоциональные качели – неотъемлемая часть жизни, и зовутся в психологии эти люди «пограничными». Давайте рассмотрим детальнее, что же происходит в вышеупомянутой паре.
Оба супруга чувствуют себя глубоко одинокими и непонятыми, плохо понимают, чего хотят от себя и друг от друга. Оказываясь вместе, с трудом находят общие темы, и всё накопленное раздражение время от времени сливают друг на друга. Ибо технику конструктивного диалога не, не знаем. Такому в школе не учат. В головах проскальзывают мысли о расставании, в словах – ультиматумы. Но только до реальной угрозы. Ибо освобождение от данного бремени отношений равно погружению в удушающее одиночество. Так что страх этой бездны провоцирует клясться в любви после каждого конфликта. Конфликт – это ещё и способ привлечь внимание и добиться этого вожделенного признания, что без тебя, мол, жить не мила. А с другой стороны – заявить о собственной независимости.
В мире пограничной личности живут только ангелы и демоны. И никаких переходных видов. Отсюда и крайние эмоции. Объект привязанности с одержимостью идеализируется и отправляется в пантеон. И вдруг безжалостно обесценивается, наделяется самыми отвратительными качествами – такого злодея свет не видывал.
И лучший в данном случае вариант — когда оба в паре пограничные. Ведь если уж условно здоровый человек вдруг по каким-то неведомым причинам окажется заложником подобных качелей «люблю/ненавижу», «убирайся, падла/вернись, я всё прощу, жить без тебя не могу», вероятность его визита к психологу резко увеличится.
Разумеется, ничего не происходит просто так. Отталкивание и приближение «близкого» человека – не что иное, как борьба мотивов. С одной стороны, страх зависимости от партнёра (друга, родителя, психотерапевта и т.д.), который (страх то есть) и провоцирует протестные выпады и нарочитую независимость в отношениях. С другой, как уже говорилось, внутренняя опустошённость и страх одиночества.
Другой вариант реализации свойств пограничной личности – выбрать одиночество (отталкивать от себя людей, ибо страшно) или установление отношений с неодушевлёнными предметами – алкоголем, наркотиками, едой, сексом (в варианте, когда имя не спрашивается) и т.д. Ведь такие взаимодействия понятны без усилий. Например, алкоголь — он либо есть, либо его нет. Никаких тебе «о, водка, дорогая, побудь со мной, я так соскучился», «травка, милая, спроси, как у меня прошёл день, расскажи о себе». Можно говорить бутылке виски всё, что в голову взбредёт, даже в любви признаться. Она потом, ссылаясь на признания, замуж не попросится, требований светлого будущего до гроба не предъявит.
Знакомо? Узнаваемо? На самом деле, в психиатрии существует диагноз – пограничное расстройство личности. Для его постановки существуют определённые критерии, к которым, согласно DSM-IV-TR, относятся:
- стремление избежать одиночества любым путём;
- проблемы с осознанием себя, самоидентификацией;
- нестабильность и бесконечные проблемы в межличностных отношениях;
- ощущение пустоты;
- резкие смены настроения;
- чувство нереальности происходящего или паранойя в стрессовых ситуациях;
- неуместное выражение гнева и злости;
- импульсивность в проявлениях потенциально саморазрушительного поведения типа злоупотреблений алкоголем (нет, пиво не исключение), наркотиками (нет, травка не исключение), едой, кражи, лихая езда;
- угрозы суицида и его попытки.
Насобирали пять? Поздравляю с диагнозом. На самом деле, шучу, так как за диагностикой – милости прошу к специалисту.
Тем не менее согласитесь, что вышеописанные свойства более распространены, чем хотелось бы. Так что грань между «нормой» и «патологией» весьма тонка. И разница будет в том, насколько патовые процессы дезорганизуют и управляют человеческой жизнью. Откуда же столько проблем?
Кроме изменений (реальных) в метаболизме мозга, конечно же, социум руку приложил. Особенно мама с папой, куда же без них.
Уже в 1,5-2 года у ребёнка закладываются основы независимого существования без истерик. Дети учатся в это время спокойно выпускать мать из виду, рассчитывая, что она никуда не исчезнет навсегда. В целом становятся способными больше реагировать на других людей – отца, например. Кстати, спокойствие при отсутствии матери может обеспечить какой-либо предмет типа игрушки. В здоровом варианте такой объект отпадёт за ненадобностью. В патологичном – заменится алкоголем, едой и т.д. Принцесса Диана вообще зверинец из мягких игрушек называла своей семьёй и обращалась к ним за утешением и безопасностью. Чарльз туда почему-то не вписался. Сейчас родители с удовольствием применяют эффективный способ отделаться от ребёнка или заткнуть его с помощью различных гаджетов. Вот вам и объект привязанности, с которым никто живой конкурировать не сможет.
В семейной истории людей, развивающихся с пограничной структурой, нередко встречается пренебрежение детьми (у родителей вечно времени нет) и насилие (кроме физического оно может быть психологическим). Куда уж тут развиться доверию к этому миру? Если вы орёте как потерпевший, тыкаете чадо носом в его «дефекты», игнорируете, сохраняя неприступный вид (чтобы знал, что натворил), угрожаете расправой и манипулируете чувствами вины, стыда, это ничуть не лучше ремня или подзатыльника.
Развод родителей — ещё один фактор обеспечить ребёнку чувства тревоги и покинутости, ибо мало кто из пап с мамами знает, как адекватно себя вести после расставания (не говоря уже о том, чтобы думать нужным местом, прежде чем вступать в брак). Частые переезды, нестабильность обстановки в детстве буквально выбивают почву из-под ног. А детям нужны неизменные вещи, обеспечивающие чувство надёжности мира.
Увы, эффект Даннинга-Крюгера ( склонность людей неправильно оценивать свои способности. – Прим.Ред.) напрочь убережёт тех, кого не следовало бы беречь, от чуда деторождения. Остальным, обладающим хотя бы каплей самокритики, простая рекомендация – работайте над собой, лечитесь. Дети не сорняки.
Теперь – внимание – вопрос. Можно ли помочь пограничным? Да. Для этого существуют специально обученные люди. Имя им психологи, психотерапевты, психиатры (выбор зависит от того, насколько всё плохо).
А если пограничный человек – неотъемлемая часть вашего существования, держитесь. Ознакомьтесь с системой коммуникаций SET-UP, она подойдёт для взаимодействий с вашим психически сложным близким. И берегите себя любимого. Ибо в tohu wa-bohu пограничной личности не так сложно потеряться.
