Ваше сообщение успешно отправлено!

«Нет» – как отказывать с помощью трёх букв

И не мучиться чувством вины.
Иллюстрации: Наталия Юзбашева  nataliyashes

Наверняка вы видели в различных передачах про животных, как они защищают территорию от чужаков (не путать со сражениями за самок и охотой). А кто побеждает, обращали внимание? Думаете, как повезёт? А вот и нет. У животных генетически заложено понимание о чужой территории, и чужак всегда знает, что он чужак, и делает плохо, если забредает на зону, подконтрольную другому сородичу. Поэтому в большинстве своём, если хозяин и пришлый столкнутся, их бой будет носить символический характер (хозяин изобразит грозную позу, а оппонент – позу нашкодившего), и чужак уберётся восвояси, даже если физически больше и сильнее хозяина. Это эволюционно выработанный механизм, упорядочивающий существование особей. Хотя территориальных животных не так уж много. В основном они обитают на определённых ареалах и стараются не пересекаться друг с другом. Но это уже другая история.

Когда, отказав, вы мучаетесь от чувства вины, раздражения и прочих «прелестей», поздравляю – ваши границы нарушены.

Хомо сапиенс – существо эволюционно молодое и неопытное. Поэтому врождённое понимание о том, что своё, а что чужое (называемое в простонародье «такт»), нам зачастую неведомо, а то и воспринимается как слабость и бесхребетность. И люди, оказывается, неопытны не только в соблюдении чужой территории, но и отстаивании своей. Поэтому и статьи о личных границах и умении их выстраивать не переводятся на просторах Интернета и печатных изданий. Ну что ж, попробуем ещё раз.

Довольно часто личные границы ассоциируются с умением говорить «нет». И это заблуждение. Разбрасывая своё «нет» налево и направо, вы сохраняете свои границы только в том случае, если ваш отказ не сопровождается при этом бесконечными внутренними диалогами с самим собой с целью самооправдания. Когда, отказав, вы мучаетесь от чувства вины, раздражения и прочих «прелестей», поздравляю – ваши границы нарушены.

Но при этом умение вовремя сказать «нет» помогает вам как минимум уберечь своё время, если не границы, и потратить его на нечто действительно важное для вас, если не на переживания вины и неудобства за произошедшее. Поэтому начнём с «нет».

Для начала разберёмся, когда с «нет» возникают проблемы. Для этого задайте себе вопрос: почему вы соглашаетесь в ущерб себе. Ладно, я не буду перечислять возможные случаи из жизни с вашей многочисленной или не очень роднёй, бесцеремонными или беспомощными друзьями и начальством, которое вообще всегда радо пригрузить любого, кто на это поведётся. Включите воображение и прислушайтесь к своим чувствам.

Если будете честны с собой, то, смоделировав ситуацию «чья-то просьба – мой ответ «да», потому что я не могу сказать “нет”», услышите это мерзкое, ноющее в груди чувство вины и желание ни в коем случае не разочаровать вопрошающего. Когда у вас с ним есть общие знакомые, тем более если это родитель или другой близкий родственник, сюда ещё может примешаться «а что люди подумают, о, ужас!». То есть вы хотите быть лапочкой не только для того, кто к вам с просьбой обратился, а ещё и для гипотетических «людей». Тяжёлый случай. Но поправимый. Когда вы сами готовы ситуацию исправлять и работать над собой. Именно над собой. Потому что это не «люди» плохие, которые всё время что-то от вас хотят и напрягают, а это вы сами не можете отстоять своё право на распоряжение собой.

Задайте себе вопрос: почему вы соглашаетесь в ущерб себе.

На форумах нередко замечала, как с подъёмом аналогичных тем сыплются комментарии об одиноких родителях, больных родственниках, страдающих, несчастных, одиноких друзьях, для которых комментирующий незаменим. Такое бывает. И это особенно тяжело в ситуациях с родителями. Для детей, пожалуй, нет ничего страшнее, чем одинокий родитель без личной жизни. Я имею в виду сочувствующих детей, у которых всё нормально с эмпатией.

Это не «люди» плохие, которые всё время что-то от вас хотят и напрягают, а это вы сами не можете отстоять своё право на распоряжение собой.

Но, к сожалению (или к счастью), мы смертны. Причём внезапно. Помните, как там у Булгакова Аннушка масло разлила? И как распорядиться отмеренным вам временем – ваше личное дело. Можете отказаться от собственных желаний и посвятить себя другим. Тогда хотя бы не рыпайтесь уже, смиритесь и прекратите читать статьи типа этой. Волшебной пилюли не бывает. Чтобы исправить ситуацию с «нет», нужно пошевелить мозгами и лапками в следующих направлениях:

Разберитесь, что происходит с вашей самооценкой. Неужели у вас нет других способов быть «хорошим», кроме как всем угождать? Самооценка – это вообще тема отдельной статьи, поэтому предоставляю вам право на импровизацию в данном вопросе. Главное – честность с самим собой.

Представьте, что вы знаете, что завтра умрёте. Я не шучу! Что, уже пропало желание тренироваться говорить «нет»? Нет? Вот видите, сейчас получилось. Тогда идём дальше. Вы представили, что завтра умрёте. И тут подруга просит вас забрать её детей из школы и провести с ними остаток дня, а то она в салоне задерживается, ресницы наращивает. Или ногти. Или ягодицы. Или ещё что-то там, что сейчас модно. Ваша реакция? Готовы согласиться? Тогда вы плохо представили факт своей смерти. Когда вы представите его хорошо, вас захватит непреодолимое желание послать всех с их просьбами куда подальше и немедленно сделать, наконец, то, о чём мечтали всю жизнь и без чего вы просто не имеете права расставаться с жизнью. И представляйте себе, что завтра умрёте, каждый день. Тогда ваша система ценностей выстроится на редкость гармонично, а вы всё чаще будете делать то, что для вас действительно важно, а не то, что от вас хотят другие. И никто, на самом деле, не может вам дать гарантию, что ваш завтрашний день не будет последним. Если, конечно, у вас нет отлаженной системы коммуникаций с Всевышним. А если есть, ответ оттуда до завтра дойти успеет?.. При качественной работе над пунктом два можно было бы и завершить статью. Но кое-что ещё вам нужно помнить. Это то, что есть люди, которые реально нуждаются в вашей помощи. И вы наверняка можете отличить прихоть и манипуляцию от реальной необходимости. На реальную необходимость вы откликаетесь с готовностью и пониманием. На прихоть и манипуляцию вы реагируете чувством досады, вины, страхом потерять расположение, наткнуться на обиду, страхом потерять статус «хорошего» человека. Отслеживайте свои реакции. Чувствуете подвох – самое время вспомнить о смерти.

И ещё. Чтобы научиться говорить «нет», нужно говорить «нет». Принцип прост – сколько бы вы не смотрели фигурное катание по ТВ или даже вживую, пока вы не станете в коньках на лёд, вы не сможете научиться. То же самое с «нет». Тренируйтесь перед зеркалом, разыгрывайте сценки, где вы уверенно произносите «нет», выдавливайте из себя эти чудесные три буквы в реальных ситуациях, и навык не заставит себя ждать.

А говорить «нет», сохраняя при этом целостность личных границ, – это уже высший пилотаж и задание для вас на следующий урок.

Клинический психолог, астролог, таролог, автор и ведущая учебных курсов по астрологии, Таро, диагностике и психокоррекции. Философ, удивляющийся жизни.


Еще статьи этого автора

Жизнь
Почему психологи НЕ дают советов
И с каким мировоззрением у психолога точно делать нечего
Жизнь
Семья как клетка. Ищем дверцу
Разбираемся в системе семейных отношений
INSTAGRAM
Следите за нами в Instagram