Ваше сообщение успешно отправлено!

Семья как клетка. Ищем дверцу

Разбираемся в системе семейных отношений
Иллюстрации: Наталия Юзбашева  nataliyashes

С удивительным, хотя на самом деле не такое уж оно удивительное, постоянством сталкиваюсь на психологических консультациях с людьми, оправдывающими своё плачевное положение. Например, пришла ко мне на приём красивая, эффектная, молодая и умная девушка (назовём её Марией), подробности личной жизни которой заставляют волосы на голове шевелиться и подтверждают слова Стендаля, что красота – всего лишь обещание счастья. Муж бьёт, с каждым разом всё отчаяние. Начиналось всё, как водится, с обычных хватаний и толканий. Отношения между матерью и отцом Маши аналогичные. А теперь вопрос: повторить отношения родителей – это разве предел её мечтаний? Уважаемая читательница женского пола, ты, например, мечтала когда-нибудь, чтобы муж тебя бил?

Самое интересное, что, описывая все злодеяния благоверного, Маша начинает его оправдывать, выискивая проблемы в себе, социальной ситуации, несчастной его и своей судьбах, детстве, страдальческом прошлом опыте мужа, мягко подводя себя к мысли, что ей ничего не остаётся, как продолжать эти отношения, терпеть побои (она же тоже виновата), жалеть мужа (он же несчастный, как она его может бросить – это же предательство!).

Что же ещё алогичное наблюдается на практике у клиентов:

уходят от любимого и любящего человека, потому что… так надо!

вступают в отношения с заведомо проблемным партнёром – нелюбящим или в худшем случае с зависимым от алкоголя, наркотиков, с садистическими наклонностями и другими психическими отклонениями. Убеждение «он/она изменится, когда я покажу, какой/какая я лапочка» вообще уже настолько набило оскомину, что пора бы его стереть с лица земли и мозгов граждан;

лелеют, бережно хранят переживания по давно ушедшему партнёру, который может пребывать как в мире живых, так и мёртвых. И эти растянутые во времени переживания железобетонной стеной ограждают от новых отношений.

Бывает, я слышу от такого несчастного человека объяснения типа «это карма» или «это мне наказание за то, что я сделал(а) в прошлой жизни» и тому подобные и невольно вспоминаю, как один мой знакомый использует термин «шизотерика». Действительно, засилье всевозможных «гуру», промывающих людям мозги и кормящих их сомнительными знаниями, временами становится реально опасным. Христианская культура, поощряющая и восхваляющая роль жертвы, также внесла свою лепту в сознание и бессознательное людей. Как там В.Брюсов писал: «…Человек сотворён по образу и подобию самого Творца, и поэтому есть в нём свойства, непонятные не только демонам, но и ангелам. Ангелы и демоны могут стремиться лишь к своему благу, первые – во славу божию, вторые – во славу зла, но человек может искать и скорби, и страдания, и самой смерти…», намекая на жертву Христа.

В колоде Таро «78 Дверей» эту ситуацию, когда люди совершают действия, идущие вразрез с их собственными, как они думают, желаниями, показывает карта 9 Мечей. На ней изображён человек в клетке на жердочке с испуганным видом и безысходностью на лице. Но смысл в том, что дверца клетки открыта. Что же мешает человеку «выпорхнуть»?

Дело в том, что подобные аномалии в отношениях (если мы всё-таки исходим из того положения, что отношения предполагают больше позитивных, нежели негативных переживаний), спровоцированы переплетением индивида с родительской семейной системой. Это необязательно прямые родители, но могут быть и семьи бабушек и дедушек несколько поколений назад. Мы появляемся в семье и связаны с ней. И если невозможно отрицать влияние на нас матери и отца, то через них их родители (наши бабушки и дедушки) влияют на нас, даже если мы не были знакомы с ними. И так далее вглубь поколений – замечание специально для тех, кто тут же решил возразить, что живёт не так, как родители, неважно – лучше или хуже. Не всё так просто. Психика нелинейна.

На нашу жизнь накладывает отпечаток не только наш личный опыт, но и особо значимые события в прошлом нашей семьи – без вести пропавшие родственники, разводы, расставания, трагические события, приёмные семьи и дети, любые нарушения, несправедливости в системе семейных отношений, о которых можете не знать не только вы, но и ваши родители. Система восстанавливает свою структуру за счёт новых своих членов – вас и ваших детей. Поэтому вы можете бессознательно проживать жизнь другого родственника под властью фундаментальных событий, заложивших основу семейных отношений, и даже не подозревая о них.

Эти аномалии, неизвестные нам, но влияющие на нас глубокие семейные сценарии, незнакомые нам, но фатальные жизни давно ушедших родственников удивительным образом проявляют себя в проводимых мной для клиентов системных семейных расстановках, которые я выполняю с помощью карт Таро. Тогда многое становится на свои места, и энергия, зависшая в какой-либо аномальной, нередко трагичной ситуации в прошлом семьи, заставляя клиента всё время её проживать в настоящем, выравнивает свой путь в направлении благополучного будущего. Но этого мало. Необходимо и самостоятельно поддерживать гармоничный ток энергии в вашей семейной истории. Как это делать?

Берт Хеллингер, автор метода расстановок, называл силу, сплачивающую семейную систему, «связующей любовью». Как романтично, правда? А связь нас и всех предшествующих поколений в нашей семье Хеллингер называл «семейным полем» или «семейной душой». И никуда из этого поля не деться. Поэтому на вас здесь и сейчас лежит ответственность за судьбу ваших будущих праправнуков в том числе.

Любовь – основа жизни, но она может существовать только в рамках определённого порядка. То есть когда вы утверждаете что-то типа «люблю, не могу» по отношению к человеку, который, например, тайком спит с вами и уходит к жене, или поднимает на вас руку, или жалуется на вас матери, если что-то не по его, – это не любовь, как бы вам того не хотелось. Это порочный круг, жёсткий семейный сценарий, обусловленный тем, что ваши предшественники в семье грубо нарушали эти самые порядки любви.

Терапевт и тренер Германского общества «Системных расстановок» Марианна Франке-Грикш описала этот процесс удачной метафорой: «Порядок – это сосуд, любовь – это вода. Если разбить порядок, любовь утечёт». Действительно, многие пары, пребывая в эйфории ярких чувств в начале знакомства, считают, что этого достаточно. Но в дальнейшем становится очевидным, что необходимо что-то ещё, чтобы сохранить любовь. И как раз об этом «что-то» – о порядке семейной системы – пойдёт речь далее.

Порядки семейной системы

Не имеет значения, знаем ли мы и соглашаемся ли с ними, в системе семейных отношений работают порядки, нарушение которых как в прошлых поколениях, так и в настоящем, сказывается не только на отношениях здесь и сейчас, но и на судьбе последующих поколений – ваших детей, между прочим. Основные из них следующие:

Мужчина хочет свою женщину в жёны, а женщина своего мужчину в мужья.

А не вот это вот всё, нагородившееся в мозгах современных «эмансипированных» граждан. На самом деле, за нежеланием признавать своего партнёра «перед Богом и людьми» кроется страх – страх утраты партнёра или себя, страх боли и разочарования. Корень этого страха часто переносится из предыдущих поколений, мешает сформировать полноценные семейные отношения на основе любви, взаимопонимания и закона. Если люди не оформляют свои отношения – это бессловесное послание друг другу: «я продолжаю искать кого-то лучше» и «ты здесь вообще кто?». Без всяких там – вот время придёт, разведусь/получу повышение/куплю квартиру/и т.д. Влюблённые люди хотят узаконить отношения. И точка. Никто не заставляет ведь строгать пять детей после регистрации, да?

Залог прочных отношений – равенство.

У каждого из партнёров есть как сильные, так и слабые стороны. Задача в том, чтобы давать то, что у вас есть, и брать то, чего нет, сохраняя при этом уважение друг к другу. За счёт этого сохраняется баланс в отношениях. Он может заработать и принести сумки с продуктами, она приготовить и накормить, со стола убрать и всё такое. Или наоборот. Тоже вполне работает, если отказаться от предубеждений и консервативных установок. А вот в одностороннем порядке: когда это всё один делает, а другой только берёт, не работает. Позиции превосходства (родительская) или зависимости, подчинения (детская) вносят дисбаланс в семейную систему и ставят её под угрозу.

Стремление переделать, воспитать партнёра, возложение на себя миссии по патронажу над ним – все это провоцирует его уход. Почему? Вспомните подростков: когда на них излишне давят, они делают всё назло, могут и из дома уйти. На самом деле, это очень даже закономерно – подростку необходимо взрослеть и учиться себя отстаивать. Так что нечего удивляться, если супруг, поставленный в аналогичное положение, в конце концов срулит. Давно пора, на самом деле. В обратной ситуации зависимости от партнёра, разыгрывая из себя беспомощное чадо, мы наделяем его слишком большой ответственностью и предъявляем завышенные ожидания. И сколько партнёр сможет им соответствовать и выносить эти чрезмерные требования – вопрос времени. У женщин с их неуёмным материнским инстинктом обычно дольше получается. Так что мужчинам можно судьбу испытывать. Но мало ли. Вдруг ей неожиданно наконец-то от безмерной усталости захочется пожить для себя? А ты такой весь беспомощный. Так что лучше не рисковать.

Супружеская семья имеет приоритет перед родительскими семьями обоих супругов.

Не знаю даже, что ещё добавить, и сколько вообще можно об этом говорить. Но люди упорно хватаются за мамины юбки, наступая на одни и те же грабли и разрушая и без того хрупкое личное счастье. Да, хрупкое. И беречь его надо вам, а не ждать, что этим только ваш партнёр заниматься будет. О детско-родительских отношениях и их роли в образовании семьи читайте в статье «О женском лицемерии и суррогатах семейного счастья».

Супружество имеет приоритет перед родительством.

Если основная цель ваших отношений с супругом/супругой – избавиться от страха смерти, обеспечив себя носителями собственной ДНК, а партнёр просто подвернулся и после выполнения важной миссии оплодотворения/вынашивания/рождения отходит на второй план, не надо ждать, что вы у него/неё останетесь на первом плане, потому что у вас, видите ли, есть общий ребёнок. У вас кто первым появился? Муж/жена или ребёнок? А ребёнок благодаря кому появился? Вот вам и иерархия ценностей. Нарушаете её – не надо удивляться и разбрасываться потом определениями «предатель(-ница)».

В семейной системе каждый имеет своё место по факту наличия жизни.

Это уже почти мистика. Мертворождённые и абортированные дети также имеют место в семейной системе. Как и вычеркнутые из жизни «бывшие» супруги, родители и т.д. Исключение кого-то из семейного поля приводит к его замещению другим членом семьи, так как семейная система стремится к восстановлению. Это ещё одна причина, по которой осуществляется феномен проживания «не своей» жизни. Потому что включается ещё один порядок, который я не буду здесь отдельно выносить, но сформулирую: «Если кто-то исключается из семейной системы, то он, его роль, замещается другим членом семьи». Младший замещает старшего. И вы можете столкнуться с тем, например, что ваш сын будет очень похож на первого мужа вашей мамы, о котором она по каким-то своим причинам даже вспоминать не хочет. Поэтому любой член семьи должен ей признаваться, иметь в ней место и память. А если так случилось, и вы проживаете жизнь «потерянного» члена семьи, в процессе семейной расстановки или какой-то другой психотерапевтической практики, необходимо отделяться, возвращать себе свою энергию, а чужое отдавать по назначению.


Конечно, любые деформации в семейной системе, боль, с которой вам приходится сталкиваться, необходимы для развития. Когда всё хорошо и удобно, нет причин что-то менять. А нет изменений, движения, мы покрываемся плесенью и превращаемся в полоумных.

Но нередко приходит момент, когда боль становится нестерпимой, когда разрушительного и травмирующего в жизни значительно больше. Это сигнал, что необходимо заботиться о целостности вашей семьи, о сохранении любви в ней и в вашей жизни. Потому что та боль, которую вы проживаете, перейдёт в наследство к вашим будущим поколениям. Так что, как ни крути, жить по принципу Людовика XV «После нас хоть потоп» – непозволительная царская роскошь. Впрочем, судьба потомков монарха говорит сама за себя.

Клинический психолог. Философ, удивляющийся жизни


Еще статьи этого автора

Жизнь
Работа, работа, перейди на Федота
Или на что вы хотите потратить большую часть жизни
Жизнь
Почему жалят жалобщики
Когда жалобы – смысл жизни