Иллюстрации: Наталия Юзбашева nataliyashes
Когда речь заходит о какой-то серьёзной проблеме в жизни человека, например, о ребёнке, страдающем наркотической или алкогольной зависимостью, я наблюдаю разные реакции на ситуацию.
Часто родители (обычно один из родителей, волею судеб оказавшийся в кабинете психолога) отрицают собственную ответственность. По принципу «само оно такое уродилось, за что нам такое наказание, мы так для него/неё старались, у нас ведь такая хорошая семья, но не без… сами знаете кого».
Если не злой рок, то обвиняется родня другого родителя или он сам. Или влияние друзей. Или социальная ситуация, государство, законы и т.д.
Бывает, что родитель погружается в непролазную пучину отчаяния и самобичевания, мучаясь угрызениями совести. И спасается из этого удручающего состояния способом № 1 – найдя причину в других.
И, наконец, позиция здоровой ответственности (в противовес не вполне здоровой тотальной предыдущей форме) и готовности исправлять ситуацию – с пониманием, что всё контролировать невозможно, но можно делать то, что от тебя зависит, – является наиболее подходящей для психологической работы.
Только проблема в том, что тема контроля и ответственности является как раз болезненной и нерешённой у родителей зависимого ребёнка. С подробностями вы можете ознакомиться в предыдущей статье «Созависимость. Или как жить и не жить одновременно».
А теперь – как это работает.
Проблема Анны на консультации, которую она заявляет в работу, – сын-наркоман. И основной вопрос – как его исправить, что с ним делать. Замечаете, в чём реальная проблема Анны? Она обращается к психологу за другого человека. Об этом я писала в предыдущей статье, рассказывая об особенностях созависимых. Её запрос не из серии «что мне делать с собой, как исправить себя и т.п.».
Хотя всякие гуру и картинки с голубками и мудрыми мыслями резонно вещают: меняй себя, чтобы изменить мир вокруг, твои мысли конструируют твою реальность и т.п.
И уже по этой ситуации можно понять: проблемы сына решаются Анной с пелёнок. Для неё он до сих пор не вырос, хотя ему уже 25 (а бывает, что и намного больше). Она привыкла и считает само собой разумеющимся решать его проблемы. Как правило, оправдывая это тем, что сам он ни на что не способен, не умеет, а теперь ещё и наркоманит – тем более.
Часто и очень часто в семьях с зависимыми детьми между родителями нет близости. И мать всю свою, как это называется, нерастраченную любовь распространяет на сына. Ибо муж не заслуживает, не хочет, не достоин и т.п.
Мужа может просто не быть физически. И женщина пребывает в перманентном состоянии тревоги, в страхе остаться одной, лишившись и ребёнка. И, разумеется, эта тревога транслируется на самого ребёнка, обусловливая и способ воспитания в том числе.
Символически мать замещает мужа сыном. Двусмысленная история, правда?
Почему я говорю именно о матери и сыне, а не о матери и дочери, отце и сыне, отце и дочери? Потому что это наиболее распространённая ситуация, хотя и не единственно возможная, понятное дело. Так как созависимостью обычно «грешат» женщины, их дочери чаще всего идентифицируются с ними и сами становятся созависимыми.
А сын превращается в единственное мамино утешение, которое она отпустить от себя не может. А чтобы он никуда не делся, нужно сделать его беспомощным. Такая вот простая и абсолютно бессознательная по причине своей кошмарности логика.
И вот с пелёнок ребёнку диктуется, что делать, как себя вести, предупреждается каждый его шаг, наказывается инициатива и стремление себя проявить. Как? Способы разнообразны. В играх, с друзьями, в школе, в выборе профессии. У ребёнка нет никакой ответственности. А что происходит с человеком, у которого нет личной ответственности? Заметьте – маленьким человеком, незрелым, с пластичной и ещё не стабильной психикой. Ему не надо стараться, стремиться, заботиться. От него всё равно ничего и никто не зависит. Родители сами позаботятся. Вот вам и зависимый. Получите и распишитесь.
Ещё один вариант – гиперответственность, возложенная на ребёнка. Ответственность за непрожитую жизнь родителя. И это тоже лишение собственной инициативы.
Ибо заранее определено, что вот мама (или папа) хотела стать врачом, но не сложилось, значит, ребёнку надо обязательно. Иначе ждёт его тяжкий груз нереализованных амбиций, как маму или папу. А то, что способности и таланты у ребёнка совсем из другой области, никого не волнует. Взрослые лучше знают.
Разумеется, кроме влияния родителей есть ещё генетика, друзья и тяжёлые наркотики, формирующие стойкую зависимость буквально с одного употребления. Друзья предложили попробовать – и всё, человек в ловушке длиною в жизнь.
Есть тяжёлые ситуации с внутрисемейным насилием, потомственной зависимостью, непроглядным сумраком в головах участников этих событий. Но это уже другая история. Эти люди наверняка не окажутся в кабинете психолога, не будут задаваться вопросом о конструктивном воспитании своих детей. Надеюсь, что это не ваша история, и подобное никогда не коснётся вас.
А родительская жертвенность и стремление оградить чадо от жестокого мира рассматривается скорее как подвиг, чем аномалия. Вызывает сочувствие и поддержку. Только вот ситуацию это не меняет, увы.
Так что да, меняйтесь сами, и мир изменится вокруг вас. Чтобы ваши дети были максимально дальше от склонности к зависимости:
Позволяйте себе и им быть самими собой. Для этого, конечно, нужно иметь хороший контакт со своим внутренним миром, понимать, чего вы хотите, развиваться.
Радуйте самих себя, получайте удовольствие от жизни, ищите в ней прекрасное. Ценный навык, научиться которому (или не научиться) вашим детям предстоит именно у вас, а не у дяди Васи.
Уважайте своих детей и помните, что старший из вас – вы. Поэтому ребёнок не обязан знать, как сделать вам хорошо (и не обязан этому учиться – см. пункт 1).
Налаживайте свою личную жизнь. Живя ради ребёнка, вы делаете его заложником своих удушающих объятий. Опыт любви, нежности, заботы, ответственности друг перед другом ребёнок во многом перенимает из отношений родителей или воспитывающих его взрослых. Замещая ребёнком несостоявшегося супруга, вы просто не оставляете ему шанса на счастье в личной жизни с кем-то кроме вас.
Понимайте свою ответственность в судьбе ребёнка и помните, что она конструктивна, когда обусловлена разумностью, а не страхом.
И в конце так и напрашивается: да прибудет с вами сила.
