В нашем мире полно замечательных вещей, которые так и не были созданы, полезных проектов, которые так и не были реализованы. И еще полно прекрасных специалистов, которые так и не встали на свой путь. Причиной тому является один объединяющий их враг – перфекционизм. Сила, которая тормозит и умерщвляет, заставляя двигаться к идеальному.
Перфекционизм может проявляться в самых разных сферах жизни. Будь то работа или профессиональная реализация, личная жизнь, бытовые задачи или отношение к своему внешнему виду. Безусловно, желание быть сегодня лучше, чем вчера, подниматься с каждым разом на ступеньку вверх – положительные стимулы и хорошая внутренняя мотивация. Но, как известно, лекарство от яда отличает мера. И иногда желание быть лучше внутри звучит на самом деле как «я должен быть идеальным», что имеет очень мало общего со здоровым стремлением к развитию. В ту же копилку – желания идеальной работы с идеальным коллективом, идеальных отношений с идеальным партнером, идеальных людей вокруг, да и, в конце концов, идеального мира в принципе. Перфекционизм как он есть. И хорошо, если осознанный.
Обратная сторона перфекционизма
Человек, стремящийся к идеальному, неизбежно сталкивается с двумя проблемами. С одной стороны, постоянная неудовлетворенность результатом и разочарование. С другой – неготовность действовать. То, что получается создать в реальном мире, всегда так или иначе будет хоть немножко недотягивать до совершенства. И вообще, совершенно ли совершенство? Многие люди не испытывают удовлетворение от того, что у них есть, или от того, что сделали, ведь всегда (как им кажется) можно лучше или больше. Но значительная проблема состоит в том, что перфекционизм иногда обездвиживает человека в принципе. «Зачем начинать проект, если я не смогу сделать его идеальным? Другие наверняка смогут сделать лучше, или они уже прошли полпути. Зачем браться за дело, если я все равно буду допускать ошибки, и что тогда скажут другие?..».
Часто за перфекционизмом стоит страх реакции и оценки другими – страх социальной среды и отвержения. В стремлении к идеальному на самом деле скрывается большое чувство стыда. Стыд заставляет человека сомневаться: имеет ли он право делать, реализовываться, ощущать; верны ли его оценки, суждения и имеют ли они право быть; имеет ли он сам вообще право в этой жизни проявляться.
Что касается сферы отношений, то за поиском идеального партнера стоит сомнение в том, что рядом с человеком (таким неидеальным) может быть кто-то хороший и подходящий. Отсюда же чувство стыда быть с тем, кто сам выбрал этого человека для отношений. Там будет какой-то значимый фактор, ставящий партнерство под угрозу, – возраст, внешность, социальный статус, происхождение или что-либо другое. А возможно, и сопротивление быть в паре вообще: реальный партнер несет угрозу, идеального уже разочаровался искать, так и продолжать не нужно. Либо же могут быть фантазийные отношения из разряда «люблю безответно» или «просто мы не можем быть вместе».
Что делать
Копая очень глубоко, мы найдем в человеке вопросы: «Нормальный ли я? Полноценный ли я? Могу ли я жить?». Если чувство вины атакует какое-то действие, то стыд – само его существо.
Чтобы справиться с чувством стыда, необходимо разложить это чувство на составляющие. В нем есть страх оценки и реакции окружающих, страх одиночества, а также поставленное под сомнение право проявлять себя. Со всем этим – вместе или по отдельности – стоит разобраться. Откуда взялось, какие потребности не были когда-то удовлетворены, как сейчас это можно компенсировать и чего в дне сегодняшнем и завтрашнем от себя в жизни хочется – и конкретно, и глобально.
Шаг номер один в избавлении от чувства стыда – это осознание того, что вы эту эмоцию испытываете. Возможно, часто и интенсивно, или же постоянно, и это стало настолько привычно, что стыд улавливается уже едва ли, но при этом досаждает и, думается, отравляет жизнь. Когда проблема обнаружена, сила ее воздействия уменьшается. После этого в сложных ситуациях человек будет замечать, что испытывает эмоцию стыда, а значит, уже сможет выбирать действовать по-другому, более осознанно. «Я так поступаю, потому что это мое решение, или я иду на поводу у стыда?».
Следующий важный шаг после осознания – попробовать вспомнить, откуда родом эта эмоция. Стыд – исключительно социальное чувство. Человек его испытывает только под влиянием других людей. Стыдят других всегда из ощущения своего стыда. И иногда, чтобы добиться от другого удобного поведения.
Нужно подумать, в каких случаях чаще всего приходит эта эмоция. Отлично, если получится вспомнить самые ранние, детские ситуации. А затем мысленно вернуть стыд тем, от кого он пришел, тем, кому он изначально принадлежит на самом деле. Например, держа картинку ситуации перед глазами, мысленно проговорить: «Дорогой…, возьми, пожалуйста, свой стыд себе обратно. Это не моё, это твоё».
Важно помнить, что каждая эмоция нормальная. И испытывать стыд – это тоже нормально. За ним, как и за другими чувствами, стоит какая-то потребность, которая хочет, чтобы человек ее заметил и удовлетворил. Поэтому третьим шагом будет задаться вопросом: «Какая потребность стоит за моим стыдом? Что важного я хочу для себя? Что мне запретили хотеть? Чего я хочу, считая при этом, что этого недостоин?». За стыдом может скрываться желание одобрения, признания, внимания, а возможно, любви или поддержки. У каждого будет свой ответ. Однако уже зная, чего на самом деле хочется, а также понимая, что препятствием был стыд, человек может увидеть и обдумать новые варианты, как себе желаемое дать, как к нему прийти.
Когда стыд в человеке ослабевает, непременно приходит более легкое отношение к себе и другим, растет ощущение внутреннего комфорта и свобода выбирать, как действовать. Появляется больше принятия себя реального, настоящего, а вместе с тем начинает рассеиваться желание быть идеальным. Важно напоминать себе: идеал – это то, чего нет, то, что противоположно реальному и тождественно вымышленному. Однажды осознав что-то, становится невозможно игнорировать это в дальнейшем.
Катерина Мурза
