Иллюстрации: Наталия Юзбашева nataliyashes
Такое явление, как зависимость, вопросов обычно не вызывает. В условиях российской действительности все так или иначе с ним знакомы. Человека, страдающего алкоголизмом, наркоманией, игроманией и иже с ними идентифицировать несложно. Другое дело – созависимость. Вроде как и слово однокоренное, и приставка «со-» намекает на соучастие, но, как оказалось, не особо и понятно, что там к чему.
Скажу больше: для формирования созависимости совершенно не обязательно, чтобы рядом находился откровенный зависимый, хотя часто так и происходит, и идут они рука об руку, как идеальная пара – и в горе, и в радости. Правда, про радость – это большое преувеличение. Обычно все страдают. Но это отдельная история. А теперь подробнее о созависимости.
Случай 1. Жил-был Александр. Настоящий супергерой. И на работе успешен, и материально обеспечен, и на все руки мастер, и поможет по первому зову, и бабушку через улицу переведёт, и за загадочными соседями-засранцами мусор вынесет, который те регулярно в подъезде оставляют. «Ведь кто-то же должен его вынести, а кто, если не он, Александр», – думает Александр. И друзьям всегда поможет – на работе подстрахует, задание поможет сделать, а то и на себя возьмёт. Отпуск Саша уже который год пропускает – некогда, столько дел, а без него и не справятся. Непонятно, дар для подчинённых Александр или наказание, ибо контролирует всё и всех, так как никто кроме него не знает, как и что лучше сделать.
Личная жизнь всё как-то не ладится, девушки попадаются с вечными проблемами, которые Александру нужно решать, так как кроме него некому. А если вдруг он оказывается не в состоянии – заболевает (что неудивительно при таком-то образе жизни), попадает под сокращение, оказывается без работы в кризис, или ещё что-то подобное с ним приключается, очередная проблемная «спутница жизни» растворяется в тумане.
Откуда же он такой взялся, этот героический Александр? Из своей семьи, никак иначе. Отец Александра из семьи ушёл. Маме было плохо, больно, она решила посвятить свою жизнь страданиям по несостоявшейся идеальной любви. А почему бы и нет, рядом ведь есть мужчина – 7-летний Александр. Ему можно пожаловаться на горькую судьбу, он утешит, пожалеет маму – ему ведь жаль её. Маме можно болеть, лежать в постели, забросить все домашние дела, рядом ведь есть мужчина. И этот мужчина в 8 лет будет каждый день по часам напоминать маме пить таблетки, в 10 научится готовить и приносить ей, такой страдающей, еду в кровать, в 13 найдёт подработку, чтобы маме не было так тяжело – на её долю и так столько страданий выпало. Саша будет успевать хорошо учиться, чтобы маму не огорчить, получит финансовое образование, потому что после него легче устроиться на высокооплачиваемую работу. Тем более что специальность, на которую он хотел бы поступить (а не ДОЛЖЕН был), он и сам не знает. За всё его детство ни о каких «хотелках» речи вообще не шло.
Случай 2. Жила-была Ольга. Ещё одна умница и супергероиня. Перфекционистка во всём. И в работе, и в быту, и в семье. Всем поможет, обогреет. Подругам на звонок в три часа ночи ответит и выслушает жалобы на очередного «козла». Хотя самой в 6 утра вставать на работу. Но это ничего: она потерпит, а подруги подождать никак не могут – им плохо, они страдают. Удивительно, как они вообще выживают, бедняжки, в этом мире, полном «козлов». Мужу Ольги можно только позавидовать. Его функции рядом с Ольгой вообще под вопросом – Оля всё умеет сама, а главное – лучше всех. А кто, если не она? Дети Ольги, также напрочь лишённые инициативы, ни в чём заботы не знают. Ольга всегда решит всё за них сама. Что есть, во что одеваться, чем играться, где учиться, на ком жениться. Что они любят, хотят и думают, Ольга и так знает. Лучше них самих. Так как у Ольги большой опыт.
Когда Ольге было 8 лет, у неё родилась сестричка. А когда Ольге было 11 – братик. Мама Ольги посчитала, что 8-летний ребёнок уже достаточно взрослый, чтобы посвятить своё детство детству других детей. Ну а что? Не чужие же. Кто, если не старшая дочь? У мамы самой дел полно – работа, фитнес-клуб, шопинг. На самом деле, мама и правда работает много и содержит всех детей, ибо у папы вечные проблемы с работой. А даже если папа что-то и зарабатывает – ему нужно содержать старшую дочь от первой жены. А у второй жены и самой неплохо получается. Так что помочь маме некому, кроме Оли. Кто, если не Оля?
Что же объединяет эти две родственные души – Ольгу и Александра? Чем вообще характеризуются созависимые?
Отсутствие личных желаний, интересов, потребностей – всё ради других. Хотя на самом деле всё не совсем так – желания есть, только они не удовлетворяются, а приписываются другим. «Ой, какое восхитительное платье!», – подумает созависимая мать и купит его дочери-подростку, не принимая от той никаких возражений. И не просто купит, а заставит носить, а если дочь станет отказываться, то обидится, упрекнёт тем, сколько часов она мучилась в роддоме, производя на свет неблагодарную дочь, сколько времени и сил тратит на её воспитание и т.д., и т.п. После чего дочь с добрым характером почувствует себя полным ничтожеством и готова будет надеть что угодно, лишь бы мать была довольна. И это будет очередным звеном её становления как очередной созависимой личности, отказывающейся от своих интересов ради других. Ещё вариант – если дочь с ранимым характером, ей настолько осточертеет жить жизнь за другого человека, что захочется сбежать – например, в мир наркотических фантазий. Вот почему у созависимых родителей так часто получаются зависимые дети. Ни разу не сами по себе. Дочь с жёстким характером имеет шанс сохранить себя. Это будет сложно, но иногда случается.
Низкая самооценка и её прочная зависимость от успехов в удовлетворении желаний других людей. Удовлетворение собой наступает, лишь когда созависимый человек чувствует себя незаменимым, супергероем, без которого члены семьи будут голодными, запущенными, превратят дом в хаос, а любимую собаку проиграют в карты, экономика рухнет, а мир обречён на захват инопланетянами.
Отрицание собственных проблем, одержимость чужими проблемами, стремление взвалить на себя ответственность за всё и всех. Иначе возникает ощущение, что жизнь проживается зря.
Потребность контролировать других людей. Потому что только созависимый знает, как правильно. И без его контроля мир обречён и… Ну, вы помните.
Самобичевание, чувство вины и убеждённость в том, что сам созависимый счастья не заслуживает. Поэтому нужно хотя бы других делать счастливыми. Пусть и насильно.
Очень слабые личные границы. Слабое понимание, что это такое вообще. Поэтому созависимые будут легко и непринуждённо входить без стука и спроса в комнату к взрослым детям, выслушивать подруг в три часа ночи, когда утром на работу, безропотно выполнять задания, которые не обязаны выполнять, рассказывать коллегам, как те должны правильно работать, когда это не их дело, и многое другое. Личные границы – тема модная, поэтому интернет предоставит вам массу возможностей с ней ознакомиться при желании.
Терпение к зависимым и даже потакание им. Ибо зависимые – личности, которым нужна постоянная забота. У зависимых полно проблем, которые нужно решать. В общем, созависимым есть где развернуться.
Такая вот печальная картина. А вы думали, только зависимым плохо, и жизнь не удалась? У созависимых вообще, можно сказать, своей жизни нет. А теперь вопрос: можно ли это исправить? Конечно, но без продолжительной психологической помощи и психотерапии здесь не обойтись никак. Только вот к специалисту попасть созависимому очень сложно. Ибо так же, как зависимый даже в самом упадочном состоянии будет отрицать свою зависимость, так и созависимый – свою созависимость.
Обычно созависимые обращаются к психологам с просьбой помочь решить проблемы кого-то из своих близких – супруга, у которого с работой не складывается, ребёнка, который плохо учится, подруги, у которой с личной жизнью не получается, соседки тёти Маши, к которой дети не заглядывают, и так далее. А у самих созависимых всё хорошо. Только иногда накатывает ощущение, что их жизнь им не принадлежит, а то и суицидальные мысли посещают. Но это разве проблема? Другим всегда намного хуже. К тому же разве какие-то там психологи могут знать, как всё исправить? Никак нет. Это исключительная прерогатива созависимого – знать, как решать чужие проблемы.
А темы, с которыми созависимому придётся работать, когда он всё-таки обратится к специалисту, – это собственные чувства, потребности и личные границы. А там, глядишь, и произойдёт воскрешение, и захочется дышать полной грудью, и сделать себе хорошо, а не самостоятельным людям, которые и сами могут о себе позаботиться. Разумеется, в случае заинтересованности в результате самого созависимого. Да, без работы над собой в психотерапии никуда. Волшебную пилюлю ещё не придумали. Пока только вакцину от коронавируса.
