Иллюстрации: Наталия Юзбашева nataliyashes
Есть категория граждан, которую большинство людей, занятых своими проблемами, предпочитает обходить стороной, – жалобщики. А при современной зацикленности на позитивном мышлении беднягам совсем тяжко приходится. Стоит только заикнуться, как всё плохо, тут же рассказывают, что нужно учиться смотреть на мир с оптимизмом, обвешать стены жизнеутверждающими аффирмациями и радоваться, радоваться, радоваться… Наверное, так народ, устающий от того, что жалобщик выливает ушат своих бесконечных проблем, защищается, ибо сил уже никаких на них нет, и ничего другого практически не остаётся. Давайте же разберёмся, что и как с этими милейшими людьми – жалобщиками.
Некоторые наблюдатели называют навязчивую потребность жаловаться формой энергетического вампиризма, но далеко не всех научно мыслящих современных сапиенсов удовлетворит сие определение. Хотя возникло оно не на ровном месте. А от того, что последствия общения с жалобщиком – бессилие, опустошённость, апатия – все признаки утраты жизненно важных запасов энергии. Почему так происходит? Процесс прост. У жалобщика есть проблема. Вернее, много проблем. Которыми он щедро делится с окружающими. Обычная человеческая реакция – помочь. Потому что большинство слушателей не замечает, что никакой просьбы о помощи по факту не было. Именно этим и отличается матёрый жалобщик от любителя: его задача – слить информацию о своей печальной жизни, а не получить способ «всё исправить».
Матёрый жалобщик упивается своим страданием, это превозносит его над окружающими, можно сказать, приближает к образу Христа, распятого за грехи всего человечества. И если вы вдруг пытаетесь разбить этот светлый образ какими-то там советами, то становитесь заложником игры «Почему бы тебе не…? – Да, но…». «Почему бы тебе не развестись с мужем, который тебя оскорбляет и ни во что не ставит? – Да, но я же не работаю, не знаю, на что я буду жить. – Почему бы тебе не найти работу? – Да, но я же нужна ребёнку. – Почему бы тебе не отдать ребёнка на курсы, куда он давно хотел, а ты сможешь спокойно работать, зная, что он при деле? – Да, но для курсов нужны дополнительные деньги…». И так может продолжаться до бесконечности, пока у советчика не иссякнут аргументы, и он не почувствует тотальное бессилие. И это главное отличие, по которому вы можете определить закоренелого жалобщика.
Могут быть и другие варианты, например, перенос ответственности. «Почему бы тебе не развестись с мужем, который тебя оскорбляет и ни во что не ставит? – Ты правда так считаешь? Правда-правда? Пожалуй, я последую твоему совету…». Человек разводится, появляются трудности, личная жизнь не складывается. Угадайте, кто виноват? Ибо ответственность – тяжкий груз. Для инфантила. И так хочется её с кем-то разделить. А ещё лучше перекинуть.
Ещё вариант – человеку реально нужна помощь, и он отдаёт себе отчёт о возможных рисках. Короче, он/она ведает, что творит. В психологических консультациях даже есть такой запрос – «не могу просить помощи», когда клиент взваливает на себя решение всех проблем, часто и вовсе не своих, и не может решиться разделить за них ответственность даже с людьми, которые «при делах». Например, речь может идти о разделении бытовых обязанностей с супругом, когда оба заняты на работе. Или о просьбе к подруге с автомобилем перевезти вещи. Когда у неё будет свободное время, разумеется. Всё-таки одна из важных социальных функций – забота и помощь друг другу. Особенно когда речь идёт о близких людях.
Отличие от угнетающих жалобщиков в этом случае очевидно. Такие ситуации происходят, когда в жизни жалующегося есть кризис, но вряд ли длящийся годами. Обычно это текущая ситуация. Жалобщик делится с вами своей историей, с благодарностью выслушивает (раз уж поделился), принимает решения и предпринимает действия для решения своих проблем. «Действия» – ключевое слово. То есть жалобщик реально заинтересован в изменении ситуации, в нахождении выхода. Либо просит о конкретной помощи. Здесь решение уже за вами. Или делится своими чувствами – негодованием, злостью, страданием, горем. Чаще всего объективно обусловленными. Например, разрыв отношений, увольнение, смерть близкого человека и подобное. Что делать, когда человек говорит вам о переживаемом горе, – отдельная тема. Но намекну – и прошу от всего сердца – не надо говорить, что «да ладно, всё будет хорошо, забудется» и т.п. Этим вы обесцениваете чувства человека. Раз уж он вам доверился, обнимите, скажите, что вы рядом и вместе это переживёте.
Потребность поделиться негативными чувствами имеет место быть, разве что воспринимаются такие нагрузки сложнее, чем, например, когда вам расскажут о чём-то хорошем – интересном знакомстве, новой идее, успехах в работе и т.п. Хотя, конечно, кому как. Бывает, что наоборот. Когда делятся поводами для радости и надеждами, это вызывает зависть, а горем – удовлетворение, а то и злорадство. Но это уже другая история. И, кстати, это может быть ещё одной причиной, почему человек всё время жалуется. Потому что многие люди просто не готовы к чужим успехам. Вроде жалуешься, так тебе ещё и посочувствуют, а то расскажешь о чём-то хорошем – не дай бог сглазят.
Таким образом, не всё с жалобщиками так однозначно. Но факт в том, что те жалобщики, кого называют «токсичными», совсем не ждут решения своих проблем. Их задача – показать, насколько безвыходно их положение, что вы можете испытать на своей шкуре, услышав бесконечность аргументов, почему ваши советы не подходят в его уникальной истории бесконечных страданий. Ведь если человек не может реализоваться на пути успеха, он так или иначе будет стремиться почувствовать свою значимость для окружающих и привлечь внимание к своей личности, уникальной в её «тяжёлой доле». Тем более что «лежачих не бьют», а наша христианская культура превозносит жертвенность. И политики здесь намного больше, чем кажется на первый взгляд.
Вы, наверное, помните Чарльза Кингсли (который, кстати, был священником англиканской церкви): «Мы использовали Библию … как дозу опиума, успокаивающего перегруженное вьючное животное, – чтобы поддерживать порядок среди бедных». Или «Жюльетту» маркиза де Сада с обращением к королю Фердинанду: «…Вы кормите народ опиумом, чтобы, одурманенный, он не чувствовал своих бед, виновником которых являетесь вы сами. Вот почему там, где вы царствуете, нет заведений, которые могли бы дать отечеству великих людей…». Кому нужны великие? Терпите и проявляйте смирение, когда вас угнетают, когда справедливость для вас не работает, а воздастся за ваши страдания в другом мире. А этот мир не для вас, увы.
Жизнь действительно может повернуться разными сторонами, в том числе совсем неприглядными. Как и морфин – единственное средство, способное помочь при болях, не совместимых с жизнью и здоровым рассудком, – при онкологии, ожогах высокой степени, инфаркте и т.д., вера помогает пережить многим людям самые сложные периоды жизни. Но всё хорошо в меру. Морфин, применяемый неумеренно, способен превратить жизнь человека и его близких в ад, лишает воли и ответственности, так и хроническое пребывание в позиции жертвы и упоение этой ролью производит аналогичный эффект.
Но так глубоко это мировоззрение засело в нашей христианизированной психике (всё-таки сколько поколений-то прошло с I века н.э.), что жалобщиков не остановить. Да и не надо. Проявите смирение и держитесь подальше. И воздастся вам. Только не в другом мире, а уже в этом. Ибо воля, желание менять свою жизнь и вера в то, что вы на это способны, вам наверняка ещё пригодятся.
