Сложно представить себе термин из психологии, который употреблялся бы в повседневной жизни чаще, чем «личные границы». Старшее поколение вздыхает: «Совсем с ума посходили со своими границами!», а молодежь готова отстаивать их порой с пеной у рта. Психологи же утверждают: этот термин обозначает не совсем то, что вкладывает в него большинство.
Что такое личные границы
Говоря простыми словами, личные границы – это ощущение собственной безопасности. Рамки и представления, заложенные внутри человека, которые помогают ему в любой ситуации чувствовать себя комфортно и спокойно вне зависимости от внешних раздражителей. Они основываются на внутреннем состоянии, ценностях и ориентирах, осознании своего места в обществе.
Иметь выстроенные границы – это:
— осознавать своё «я»;
— распознавать свои эмоции;
— доверять своим ощущениям;
— выходить из некомфортной коммуникации;
— различать свои и чужие потребности.
Личные границы очень важны, именно они помогают выстроить адекватную самооценку, оберегают нас от манипуляций и разрушительных отношений, позволяют иметь здоровую стабильную психику. Более того, ощущение внутренней безопасности выражается в корректном отношении и со стороны окружающих.
Откуда берутся личные границы
Из детства, конечно же. Их появление напрямую связано с одним из самых важных аспектов детско-родительских отношений – с привязанностью. На её основе у ребенка уже в возрасте до 3-5 лет формируется и ощущение себя, и качество личных границ.
Привязанность бывает четырёх типов.
Надёжная (безопасная): формирует веру в собственную ценность, позволяет устанавливать прочные, надёжные, доверительные отношения с другими людьми.
Тревожная (амбивалентная) или избегающе-отвергающая: отличается постоянным опасением отвержения. Дети, выросшие под попечением ненадёжных отвергающих взрослых, склонны негативно себя оценивать, пытаются постоянно «заслужить» любовь.
Тревожно-избегающая или тревожно-зацикленная: складывается в результате игнорирования родителем потребности в близости со стороны ребёнка. В результате в дальнейшем взрослый человек избегает прочных связей и не доверяет миру.
Избегающая или дезорганизованная формируется, когда ребёнок вынужден сам закрывать свои потребности (как, например, дети в детских домах сами укачивают себя на сон). Во взрослом возрасте такой человек не делится мыслями и держится отстраненно от партнёра.
Какие бывают личные границы
В зависимости от того, как выстраивались отношения с родителями, получал ли ребёнок безусловную любовь, поддержку, принятие, может сформироваться один из четырёх вариантов личных границ.
Гибкие (устойчивые) границы – чаще всего основываются на надежной привязанности. Человек легко адаптируется к изменениям, адекватно оценивает требуемую манеру поведения с разными людьми.
Жёсткие границы – агрессивные, при которых человек вспыльчив, легко раздражается, видит негатив в любом обращении.
Мягкие (податливые) границы – такой человек не умеет говорить нет и часто поступает в ущерб себе.
Губчатые границы – человек не может отделить свое мнение от чужого, впитывает чужие мнения и взгляды.
Что не так с термином «личные границы»
С этим психологическим термином произошли интересные трансформации. В понятие это заложены конкретные вещи, при этом люди нередко трактуют его некорректно.
Говоря о личных границах, очень важно раз и навсегда запомнить одну вещь: они не зависят от других людей. Это исключительно наша внутренняя сущность. Личные границы не являются предметом торга или обсуждения и не нуждаются в защите.
Однако в обществе сейчас царит своего рода культ отстаивания личных границ. Нередко можно встретить человека, который постоянно говорит о своих травмах, красных линиях, о том, как с ним можно и нельзя общаться. Начинает манипулировать окружающими, пытается сформировать их поведение, удобное для себя. При этом он не понимает, что такими поступками действительно нарушает личные границы – чужие.
Никто не вправе учить других людей, как себя вести, а они не должны помнить про чужие травмы и красные флаги и вольны поступать так, как они считают нужным. Если же человек ждёт от окружающих соблюдения своих границ, значит, скорее всего, он сам их не контролирует.
Почему же сейчас буквально из «каждого утюга» звучат тезисы про выстраивание и защиту личных границ?
В первую очередь сказался исторический контекст. Во времена СССР, когда люди жили в достаточно стеснённых условиях, по несколько человек на маленькой площади. В таких обстоятельствах складывались достаточно специфические отношения, правила взаимодействия в семье.
Хочется подчеркнуть, что это не повод обвинять старшее поколение или критиковать прошлое, а также устои советского общества. Это данность, которую надо принять, ведь люди в разные времена жили по-разному. И нормы, соответственно, были разными.
Сейчас как норма принят другой формат взаимодействия, а всё, что ей не соответствует, придается рьяному осуждению – и это во многом определило разлом между молодым и старшим поколением.
Подогревают ситуацию и социальные сети, где сегодня можно найти неисчислимое количество роликов и статей про отстаивание личных границ, причём зачастую об этом рассказывают некомпетентные люди. И это также поддерживает неверную трактовку термина и усугубляет конфликт между поколениями.
Нужно ли защищать границы
Очень важно развести нормы социального поведения и внутренние ощущения. Первое – вопрос коммуникации, комфортной или некомфортной, из которой можно выйти. Второе – и есть личные границы, с которыми живет человек. И если он постоянно чувствует, что границы нарушают, что он раз за разом пропускает удары извне и страдает от этого, то речь идет о необходимости внутренней работы – возможно, с психологом. Но это не проблема окружающих и не вопрос социального взаимодействия. Правила корректного поведения не относятся к психологии, это общественная и моральная норма.
При здоровых гибких личных границах даже самое некорректное поведение других людей никак не затронет глубинные чувства. Если человека с прочными границами «обхамили» в трамвае, ему, безусловно, будет неприятно, но это поверхностная эмоция на долю секунды, она точно не станет поводом для длительной рефлексии.
Логичный вопрос: что же делать, если общение с кем-то приносит дискомфорт, раздражение, негатив?
Если человек со здоровыми личными границами видит по отношению к себе некорректное, неуважительное поведение, он в состоянии вежливо, но жестко обозначить, что такое неприемлемо. А если вторая сторона не меняется, то следует найти способ полностью выйти из этой коммуникации. При этом естественным внутренним состоянием остаётся спокойствие, а адекватным поведением – исключение себя из подобных ситуаций.
Именно поэтому, если человека беспокоит тема личных границ, если он постоянно думает о них, чувствует, что они нарушены, то это повод не воспитывать окружающих, а разобраться в себе.
Автор Екатерина Елгаева, психолог
