Иллюстрации: Наталия Юзбашева nataliyashes
Где-то на просторах интернета бродит высказывание якобы Евгения Пантелеева: «Удачных разводов больше, чем удачных браков. Мы плохо знаем тех, на ком женимся, но прекрасно знаем тех, с кем разводимся». Звучит обнадёживающе, а посему попробуем разобраться, насколько автор близок к истине и в каких случаях развод действительно является необходимым условием счастливой жизни.
Ну, во-первых, является ли достойной причиной для сохранения брака то самое «ради детей!», которое вызывает шевеление волос на голове своей вездесущей навязчивостью и вполне оправданные сомнения? Чтобы ответить на этот вопрос, уважаемые взрослые, представьте или вспомните себя детьми. Нормальное детское желание – чтобы у родителей всё было ХОРОШО, а в семье – счастье, мир и понимание. А если их нет, ребёнок пребывает в хронической тревоге и ожидании этого самого счастья. Не самое комфортное состояние, к которому чадо привыкает, а в дальнейшем и жить без него не может. Так он и прождёт своего счастья до скончания не такого уж и долгого человеческого века.
К чему это я? К тому, что не надо насиловать детей своим неудачным браком. Насилие над детьми для этих самых детей – большая травма на всю дальнейшую жизнь. Родители в браке нужны ребёнку только в том случае, когда они способны договариваться между собой, качественно проводить вместе досуг, заботиться друг о друге, уважать интересы и т.д., и т.п.
Если всего этого нет, переживаниям ребёнка не позавидуешь. Вы думаете, он не заметит, как мама и папа друг друга избегают в лучшем случае? А в худшем – скандалы, попойки, рукоприкладство, думаете, никоим образом не отразятся на его психическом состоянии? И, на самом-то деле, подавляющее большинство парочек, которые не разводятся «ради детей», остаются в ненавистном браке не ради детей, а ради себя и своего невроза. Невроза, который вынуждает ставить знак равенства между понятиями «страдание» и «любовь» или «страдание» и «жизнь». Возможно, благодаря таким же сохранившим брак ради них родителям.
Далее развивать эту тему я не буду. Думаю, почвы для размышлений теперь предостаточно. А ответы на многие вопросы по теме вы можете получить благодаря честному разговору с самим собой. А я перейду к теме невроза.
На самом деле «невроз» – это научный термин из психиатрии и психологии, перекочевавший в народ. Понятно, что это нечто неприятное, какая-то психическая патология и всё такое. В общем-то, если вы примерно так невроз понимаете, то этого вполне и достаточно, чтобы разбираться в вопросе дальше.
Итак, разводиться имеет смысл, если в отношениях вас удерживает невроз, а лечиться хочет только человек, задумывающийся о разводе, а другой супруг не хочет.
На самом деле, случаев, когда после курса психокоррекции человек решает развестись, не испытывая при этом особых мучений, – тьма тьмущая. Почему это происходит? Да потому, что кроме невроза в отношениях человека ничего не удерживало. Психику подлечили, и мотивов сохранять брак не осталось. А невротические мотивы я частично упомянула ранее. А именно:
Живёте и ждёте, что человек изменится;
Считаете, что без вас он/она пропадёт;
Считаете, что боль и страдания – обязательные атрибуты любви;
Испытываете страх перед неизвестностью – «лучше уж так, чем непонятно как, а вдруг хуже будет»;
Находитесь в полной зависимости от партнёра.
Думаю, уже по формулировкам понятно, что вышеперечисленные мотивы к любви и семейному счастью отношения не имеют. Но если ещё какие-то сомнения есть, то говорю конкретно – все пять вышеперечисленных мотивов к проявлениям любви отношения не имеют. Не любовь это. И точка. Но, по-хорошему, обнаружение у себя невротических мотивов – всех или какого-то одного излюбленного – не причина разводиться. Это жирная, серьёзная причина идти к психологу, работать со своими психическими проблемами, а уже потом, если вы качественно потрудитесь на благо себе, принимать решение, которое, уж поверьте, не заставит себя ждать.
Почему именно так? Потому что развестись вы можете только с мужем/женой, а не с неврозом. Уйдёт травмирующий партнёр, на его место придёт такой же. Потому что больная психика требует болезненных переживаний. Так что лечитесь, а уж потом разводитесь. И, кстати, здесь я вспомнила пункт 6: «Считаете, что все кругом виноваты и ответственны за ваше горе, только не вы, вы идеальны, и помочь вам никто не может, потому что никто не способен понять вашего вселенского несчастья, тем более какие-то там психологи». Ну что ж. Позиция удобная, можно с успехом жалеть себя дальше. Этого удовольствия вас не сможет лишить никто, кроме вас самих.
Теперь причина для развода попроще. Отсутствие взаимопонимания. Разумеется, если вы с партнёром разговариваете ртом. Где-то на просторах интернета увидела сей термин «говорить ртом», и он мне очень понравился своей точностью. Прошу прощения у автора, которого я не помню.
Удивил вас данный термин? Думаете, вы всегда разговариваете ртом? Давайте проверим.
Если вы, женщина, приходите с работы с удручённым видом, жалуетесь мужу на усталость, пускаете слезу, нервничаете при этом и ждёте, что он вот прям сейчас должен догадаться, что нужно срочно бежать в турагентство за билетами для вас на Мальдивы, то вы не умеете разговаривать ртом. Если вы, мужчина, обижаетесь, не разговариваете, игнорируете жену, ожидая, что она срочно перестанет пересаливать еду, например, или носить вон то сексуальное красное платье, видя её в котором вы мучаетесь приступами ревности, то вы не умеете говорить ртом. Ну и так далее.
Скажу вам по секрету – огромное количество супружеских проблем решается, когда супруги начинают использовать рот по назначению. То есть в коммуникациях. Говоря друг другу о своих потребностях, чувствах, желаниях, ожиданиях прямо и открыто. Ртом, а не капризами, театральными жестами, обидами, отказами в сексе и ещё чем похлеще.
А вот если вы вполне владеете навыками коммуникаций ртом (адекватно, без оскорблений и повышения тона, применяя слова, смысл которых доступен мужу/жене) и активно эти навыки используете с супругом, но он вас не слышит, это уже серьёзная проблема. Которая намекает на несовместимое мировоззрение, когда вы вообще разговариваете на разных языках, или отсутствие уважения, когда с вашим мнением не считаются в принципе. И то и другое – серьёзные препятствия для совместной жизни, которые, к сожалению, преодолеть весьма сложно. Здесь как раз возможен вариант, когда вы будете разводиться с человеком, которого не знаете. Ибо поговорить-то и не пришлось. Для успокоения совести, опять же, можно попытаться это сделать в кабинете семейного психолога. При обоюдной заинтересованности, разумеется. Если такое усилие плодов не принесёт – увы, ситуация безнадёжна. И её развитие понравится лишь тем, кто кайфует от конфликтов.
Ну и напоследок. Насилие, рукоприкладство. Практически без комментариев. После первого же инцидента – срочно разводиться. Без вопросов и попыток найти правых и виноватых. Истязатель не исправится, жертва будет погрязать в чувстве вины и страхе, лучше не будет. Будет только хуже. Не верите и хотите проверить?
Как бы там ни было, права на личный выбор, права быть счастливым или страдать вас не может лишить никто.
