Иллюстрации: Наталия Юзбашева nataliyashes
С удивительным, хотя на самом деле не такое уж оно удивительное, постоянством сталкиваюсь на психологических консультациях с людьми, оправдывающими своё плачевное положение. Например, пришла ко мне на приём красивая, эффектная, молодая и умная девушка (назовём её Марией), подробности личной жизни которой заставляют волосы на голове шевелиться и подтверждают слова Стендаля, что красота – всего лишь обещание счастья. Муж бьёт, с каждым разом всё отчаяние. Начиналось всё, как водится, с обычных хватаний и толканий. Отношения между матерью и отцом Маши аналогичные. А теперь вопрос: повторить отношения родителей – это разве предел её мечтаний? Уважаемая читательница женского пола, ты, например, мечтала когда-нибудь, чтобы муж тебя бил?
Самое интересное, что, описывая все злодеяния благоверного, Маша начинает его оправдывать, выискивая проблемы в себе, социальной ситуации, несчастной его и своей судьбах, детстве, страдальческом прошлом опыте мужа, мягко подводя себя к мысли, что ей ничего не остаётся, как продолжать эти отношения, терпеть побои (она же тоже виновата), жалеть мужа (он же несчастный, как она его может бросить – это же предательство!).
Что же ещё алогичное наблюдается на практике у клиентов:
уходят от любимого и любящего человека, потому что… так надо!
вступают в отношения с заведомо проблемным партнёром – нелюбящим или в худшем случае с зависимым от алкоголя, наркотиков, с садистическими наклонностями и другими психическими отклонениями. Убеждение «он/она изменится, когда я покажу, какой/какая я лапочка» вообще уже настолько набило оскомину, что пора бы его стереть с лица земли и мозгов граждан;
лелеют, бережно хранят переживания по давно ушедшему партнёру, который может пребывать как в мире живых, так и мёртвых. И эти растянутые во времени переживания железобетонной стеной ограждают от новых отношений.
Бывает, я слышу от такого несчастного человека объяснения типа «это карма» или «это мне наказание за то, что я сделал(а) в прошлой жизни» и тому подобные и невольно вспоминаю, как один мой знакомый использует термин «шизотерика». Действительно, засилье всевозможных «гуру», промывающих людям мозги и кормящих их сомнительными знаниями, временами становится реально опасным. Христианская культура, поощряющая и восхваляющая роль жертвы, также внесла свою лепту в сознание и бессознательное людей. Как там В.Брюсов писал: «…Человек сотворён по образу и подобию самого Творца, и поэтому есть в нём свойства, непонятные не только демонам, но и ангелам. Ангелы и демоны могут стремиться лишь к своему благу, первые – во славу божию, вторые – во славу зла, но человек может искать и скорби, и страдания, и самой смерти…», намекая на жертву Христа.
В колоде Таро «78 Дверей» эту ситуацию, когда люди совершают действия, идущие вразрез с их собственными, как они думают, желаниями, показывает карта 9 Мечей. На ней изображён человек в клетке на жердочке с испуганным видом и безысходностью на лице. Но смысл в том, что дверца клетки открыта. Что же мешает человеку «выпорхнуть»?
Дело в том, что подобные аномалии в отношениях (если мы всё-таки исходим из того положения, что отношения предполагают больше позитивных, нежели негативных переживаний), спровоцированы переплетением индивида с родительской семейной системой. Это необязательно прямые родители, но могут быть и семьи бабушек и дедушек несколько поколений назад. Мы появляемся в семье и связаны с ней. И если невозможно отрицать влияние на нас матери и отца, то через них их родители (наши бабушки и дедушки) влияют на нас, даже если мы не были знакомы с ними. И так далее вглубь поколений – замечание специально для тех, кто тут же решил возразить, что живёт не так, как родители, неважно – лучше или хуже. Не всё так просто. Психика нелинейна.
На нашу жизнь накладывает отпечаток не только наш личный опыт, но и особо значимые события в прошлом нашей семьи – без вести пропавшие родственники, разводы, расставания, трагические события, приёмные семьи и дети, любые нарушения, несправедливости в системе семейных отношений, о которых можете не знать не только вы, но и ваши родители. Система восстанавливает свою структуру за счёт новых своих членов – вас и ваших детей. Поэтому вы можете бессознательно проживать жизнь другого родственника под властью фундаментальных событий, заложивших основу семейных отношений, и даже не подозревая о них.
Эти аномалии, неизвестные нам, но влияющие на нас глубокие семейные сценарии, незнакомые нам, но фатальные жизни давно ушедших родственников удивительным образом проявляют себя в проводимых мной для клиентов системных семейных расстановках, которые я выполняю с помощью карт Таро. Тогда многое становится на свои места, и энергия, зависшая в какой-либо аномальной, нередко трагичной ситуации в прошлом семьи, заставляя клиента всё время её проживать в настоящем, выравнивает свой путь в направлении благополучного будущего. Но этого мало. Необходимо и самостоятельно поддерживать гармоничный ток энергии в вашей семейной истории. Как это делать?
Берт Хеллингер, автор метода расстановок, называл силу, сплачивающую семейную систему, «связующей любовью». Как романтично, правда? А связь нас и всех предшествующих поколений в нашей семье Хеллингер называл «семейным полем» или «семейной душой». И никуда из этого поля не деться. Поэтому на вас здесь и сейчас лежит ответственность за судьбу ваших будущих праправнуков в том числе.
Любовь – основа жизни, но она может существовать только в рамках определённого порядка. То есть когда вы утверждаете что-то типа «люблю, не могу» по отношению к человеку, который, например, тайком спит с вами и уходит к жене, или поднимает на вас руку, или жалуется на вас матери, если что-то не по его, – это не любовь, как бы вам того не хотелось. Это порочный круг, жёсткий семейный сценарий, обусловленный тем, что ваши предшественники в семье грубо нарушали эти самые порядки любви.
Терапевт и тренер Германского общества «Системных расстановок» Марианна Франке-Грикш описала этот процесс удачной метафорой: «Порядок – это сосуд, любовь – это вода. Если разбить порядок, любовь утечёт». Действительно, многие пары, пребывая в эйфории ярких чувств в начале знакомства, считают, что этого достаточно. Но в дальнейшем становится очевидным, что необходимо что-то ещё, чтобы сохранить любовь. И как раз об этом «что-то» – о порядке семейной системы – пойдёт речь далее.
Порядки семейной системы
Не имеет значения, знаем ли мы и соглашаемся ли с ними, в системе семейных отношений работают порядки, нарушение которых как в прошлых поколениях, так и в настоящем, сказывается не только на отношениях здесь и сейчас, но и на судьбе последующих поколений – ваших детей, между прочим. Основные из них следующие:
Мужчина хочет свою женщину в жёны, а женщина своего мужчину в мужья.
А не вот это вот всё, нагородившееся в мозгах современных «эмансипированных» граждан. На самом деле, за нежеланием признавать своего партнёра «перед Богом и людьми» кроется страх – страх утраты партнёра или себя, страх боли и разочарования. Корень этого страха часто переносится из предыдущих поколений, мешает сформировать полноценные семейные отношения на основе любви, взаимопонимания и закона. Если люди не оформляют свои отношения – это бессловесное послание друг другу: «я продолжаю искать кого-то лучше» и «ты здесь вообще кто?». Без всяких там – вот время придёт, разведусь/получу повышение/куплю квартиру/и т.д. Влюблённые люди хотят узаконить отношения. И точка. Никто не заставляет ведь строгать пять детей после регистрации, да?
Залог прочных отношений – равенство.
У каждого из партнёров есть как сильные, так и слабые стороны. Задача в том, чтобы давать то, что у вас есть, и брать то, чего нет, сохраняя при этом уважение друг к другу. За счёт этого сохраняется баланс в отношениях. Он может заработать и принести сумки с продуктами, она приготовить и накормить, со стола убрать и всё такое. Или наоборот. Тоже вполне работает, если отказаться от предубеждений и консервативных установок. А вот в одностороннем порядке: когда это всё один делает, а другой только берёт, не работает. Позиции превосходства (родительская) или зависимости, подчинения (детская) вносят дисбаланс в семейную систему и ставят её под угрозу.
Стремление переделать, воспитать партнёра, возложение на себя миссии по патронажу над ним – все это провоцирует его уход. Почему? Вспомните подростков: когда на них излишне давят, они делают всё назло, могут и из дома уйти. На самом деле, это очень даже закономерно – подростку необходимо взрослеть и учиться себя отстаивать. Так что нечего удивляться, если супруг, поставленный в аналогичное положение, в конце концов срулит. Давно пора, на самом деле. В обратной ситуации зависимости от партнёра, разыгрывая из себя беспомощное чадо, мы наделяем его слишком большой ответственностью и предъявляем завышенные ожидания. И сколько партнёр сможет им соответствовать и выносить эти чрезмерные требования – вопрос времени. У женщин с их неуёмным материнским инстинктом обычно дольше получается. Так что мужчинам можно судьбу испытывать. Но мало ли. Вдруг ей неожиданно наконец-то от безмерной усталости захочется пожить для себя? А ты такой весь беспомощный. Так что лучше не рисковать.
Супружеская семья имеет приоритет перед родительскими семьями обоих супругов.
Не знаю даже, что ещё добавить, и сколько вообще можно об этом говорить. Но люди упорно хватаются за мамины юбки, наступая на одни и те же грабли и разрушая и без того хрупкое личное счастье. Да, хрупкое. И беречь его надо вам, а не ждать, что этим только ваш партнёр заниматься будет. О детско-родительских отношениях и их роли в образовании семьи читайте в статье «О женском лицемерии и суррогатах семейного счастья».
Супружество имеет приоритет перед родительством.
Если основная цель ваших отношений с супругом/супругой – избавиться от страха смерти, обеспечив себя носителями собственной ДНК, а партнёр просто подвернулся и после выполнения важной миссии оплодотворения/вынашивания/рождения отходит на второй план, не надо ждать, что вы у него/неё останетесь на первом плане, потому что у вас, видите ли, есть общий ребёнок. У вас кто первым появился? Муж/жена или ребёнок? А ребёнок благодаря кому появился? Вот вам и иерархия ценностей. Нарушаете её – не надо удивляться и разбрасываться потом определениями «предатель(-ница)».
В семейной системе каждый имеет своё место по факту наличия жизни.
Это уже почти мистика. Мертворождённые и абортированные дети также имеют место в семейной системе. Как и вычеркнутые из жизни «бывшие» супруги, родители и т.д. Исключение кого-то из семейного поля приводит к его замещению другим членом семьи, так как семейная система стремится к восстановлению. Это ещё одна причина, по которой осуществляется феномен проживания «не своей» жизни. Потому что включается ещё один порядок, который я не буду здесь отдельно выносить, но сформулирую: «Если кто-то исключается из семейной системы, то он, его роль, замещается другим членом семьи». Младший замещает старшего. И вы можете столкнуться с тем, например, что ваш сын будет очень похож на первого мужа вашей мамы, о котором она по каким-то своим причинам даже вспоминать не хочет. Поэтому любой член семьи должен ей признаваться, иметь в ней место и память. А если так случилось, и вы проживаете жизнь «потерянного» члена семьи, в процессе семейной расстановки или какой-то другой психотерапевтической практики, необходимо отделяться, возвращать себе свою энергию, а чужое отдавать по назначению.
Конечно, любые деформации в семейной системе, боль, с которой вам приходится сталкиваться, необходимы для развития. Когда всё хорошо и удобно, нет причин что-то менять. А нет изменений, движения, мы покрываемся плесенью и превращаемся в полоумных.
Но нередко приходит момент, когда боль становится нестерпимой, когда разрушительного и травмирующего в жизни значительно больше. Это сигнал, что необходимо заботиться о целостности вашей семьи, о сохранении любви в ней и в вашей жизни. Потому что та боль, которую вы проживаете, перейдёт в наследство к вашим будущим поколениям. Так что, как ни крути, жить по принципу Людовика XV «После нас хоть потоп» – непозволительная царская роскошь. Впрочем, судьба потомков монарха говорит сама за себя.
