Проснувшись одним прекрасным утром и поняв, что жена ушла на работу, я вспомнил, что в этот день я полностью свободен и заняться мне совершенно нечем. Началось всё с того, что, включив любимую песню (“Все бабы как бабы, а моя богиня”), я выдвинулся в ванную чистить бивни.
Не предвещающее катастрофы утро началось, как обычно. Увидев на зеркале в ванной кучу всякой косметики жены и вспомнив рассказы про живительную силу SPA, я вдруг решил: а почему бы и нет? Я тоже “богинь”! Связавшись с космосом и познав все тайны вселенной, я, наконец, осознал инструкции с разных штуковин, лежащих на зеркале.
Решил рискнуть и начать с угольных полосок для носа и лежащих рядом подобных штук для лба и подбородка, которые обещали надолго избавить меня от черных точек, о существовании которых на моем лице до этого дня я и не подозревал.
После открытия упаковок возникло два вопроса. Во-первых, почему очищающая полоска угольная, а во-вторых, у кого может быть настолько маленький лоб и подбородок, чтобы тем, что было в пачке, можно было их заклеить?
Внимательно изучив аннотацию, сделал всё, как написано: смочил водой лицо и крепко приложил к “проблемным” зонам. На бороду лепить не стал – в конце концов, это очищение, а не эпиляция.
Коктейль ощущений “голубая лагуна и секс на пляже” начался, когда я начал их отдирать… Не знаю, как насчет черных точек, которые эти полоски были призваны удалить, но сколько конкретно волосинок у меня на носу, а точнее, было до этой процедуры, я теперь знаю!
Нос начал покрываться красными пятнами. Видимо, эти самые черные точки, получив угля, начали печи растапливать. Ну, думаю, ладно, красота требует жертв, раз женщины это делают добровольно, значит, стать красавцем с этими черными точками ну никак нельзя.
Увидел знакомую марку Garnier. И слова-то какие на упаковке! И нежная пенка, и мягкая щёточка, которая бережно старую умершую кожу уберёт и омолодит. Ну, думаю, всё, сейчас всё будет.
Не долго думая, я беру тюбик с невероятно мягкой щёточкой и мылю этим приспособлением лицо полностью… Знаете, я много слов знаю, передающих ощущения, но тут сложно подобрать, потому что сразу переходишь на исконно русский народный с перечислением родственников этой пенки и всех, кто приложил руку к её созданию.
Видимо, в пенке были компоненты, содержащие бензин, потому что, судя по ощущениям, те самые черные точки, получив ранее угля, теперь ещё получили и бензин. Лицо будто заполыхало адским пламенем! Думал, стану главным героем нового фильма про Фредди Крюгера. Начал поспешно умываться водой – и холодной, и горячей. А пенка не смывается, видимо, точно бензин. А лицо все сильнее полыхает.
Охладил немного и почти смыл холодной водой, решил сделать перерыв в процессе мазохизма. Пошёл, налил чая и задумался, как же бабам-то на Руси тяжело живётся, страдают бедные, мажут себя всяким…
Попил чай, немного успокоился, решил пойти “контрольный в голову” сделать. Взял огурец в кухне, нашёл масочку, на которой был написан замечательный и очень длинный текст о том, как она увлажняет и освежает. А в тот момент, когда у тебя лицо красное и горит огнём, эти слова так сладостно звучат, не хватало только полезного свойства, чтобы маска также стирала вам память, чтоб не помнить, почему лицо горит.
Бережно нарезав и поев огурчик, отправился открывать заветный пакетик с маской. Представьте запах нефти и киселя, соединённый с консистенцией соплей. Да-да, вы не ошиблись, это маска! Думаю, была не была, молоко-то с огурцами пили, селёдкой заедая, а тут какая-то маска всего-навсего.
Намазал, огурцы положил на глазки, как в кино делают, сижу довольный, впитываю глазками химикаты с индонезийских огурцов и лицом – эту розовую жижу-маску, жду.
Маска подсохла, огурцы съедены, жив! Оторвал от лица маску, как и было написано на упаковке. Зрелище ещё то, скажу я вам, хоть в фильме ужасов снимай. По ходу процедуры придумал много новых слов, но тут их писать нельзя.
Вычесал из бороды и волос на голове остатки маски, умылся, а обещанной свежести, молодости и увлажнения и нет. Развели, думаю, зато огурцов поел. Какая-то маска — не маска прямо-таки: прозрачная, воняет, вообще не понравилась.
Там же, на зеркале, нашёл другую. Вот тут, как положено, ткань на лицо кладёшь, и все — за сохранность волосяного покрова беспокоиться не нужно. Открыл упаковку, пахнет свежестью. Налепил на лицо, сижу довольный, жду. Правда, маска эта то ли на собак сделана, то ли на марсиан, чтобы все отверстия подходили (я имею ввиду глаза в дырки для глаз попадали, рот – для рта и так далее), нужно глаза на висках иметь, а рот – где-то на шее.
Снял, скучная какая-то, лицо не горит, химией не воняет и обычного белого цвета.
Напоследок взял бутылочку с названием “крем-суфле для тела”, намазал руки, ну и лицо, лицо ведь тоже часть тела? Пахнет вкусно, как фруктовый десерт, но пробовать на вкус не стал, знаем мы, из чего нынче косметику делают.
Решил, больше не буду расхищать запасы жены, а то придётся пополнять. Вывод один: не травмируйте себя подобными экспериментами и не торопите своих любимых половинок в таинстве наведения красоты, им и так тяжело, нашим красавицам.
С 1 апреля, друзья! 🙂
Рассказчик – Виктор Стрельцов.
Автор восхитительных фотографий – Ольга Тимофеева
