Иллюстрации: Наталия Юзбашева nataliyashes
Приведу случай из маршрутки. Встретила я там двух беседующих между собой дам лет пятидесяти. И разговор их касался личной жизни их сыновей. И с такой нескрываемой гордостью они рассказывали друг другу, с какой частотой и безжалостностью их отпрыски меняют девушек, и какие эти девушки недостойные и мизинца их чад, неаккуратные, одеваться не умеют, вульгарные, кулинарные способности под сильным вопросом, и – о, ужас! – претендуют на серьёзные отношения!
На самом деле, я передаю их слова весьма тактично, без цинично-оскорбительных эпитетов и подробностей, которые звучали в разговоре. В реальности диалог был настолько отвратителен, что я предпочла закрыть уши наушниками и погрузиться в прослушивание Ministry.
И тут я представила себе этих женщин, скинув им в своём воображении лет тридцать. По сути, получилось то же самое, о чём они сейчас рассказывали. И к чувству омерзения примешалось чувство жалости.
Женщины, что происходит? Невольно напрашиваются набившие оскомину комментарии о женской логике. И вспоминается анекдот про маму, рассказывающую, какой у неё зять молодец, дочери шубы-бриллианты покупает, в экзотические страны отдыхать возит, а невестка – гадина, корыстная и требовательная, сыночка загоняла, то ей шубу подавай, то на отдых вези.
Об этом можно писать бесконечно, а когда действовать начнём, уважаемые представительницы женского пола?
Самое интересное, что не надо изобретать велосипед. Нам уже всё на блюдечке принесли. Берт Хеллингер, автор метода системных семейных расстановок, талантливейший психолог, переживший, в том числе, исключение из «официального» психологического сообщества, что часто происходит с гениями и новаторами, для нас с вами и для нашего блага недвусмысленно сформулировал законы семейных систем, к основным из которых относятся следующие:
«Супружеская семья имеет приоритет перед родительскими семьями обоих супругов».
Молодая семья либо союз людей, готовящихся ей стать, ещё не устойчивы, поэтому сепарация с родительскими семьями необходима для её выживания, укрепления и стабильности. В этом случае оба супруга (вы и ваш муж, ваш сын и его жена) должны осознать свою целостность друг с другом. Объединение друг с другом позволяет сохранить уважение по отношению к родителям и обеспечивает взросление.
Объяснения родителям типа «муж/жена решил(а), вы не злитесь» обнаруживает отсутствие психологической сепарации с родителями (устойчивая привычка к тому, что мама с папой решают все проблемы, вытирают сопли и вообще лучше знают, как жить), инфантилизм (задержка психического развития на уровне детского сада, когда легче закатить истерику или всё бросить, спрятаться за чужую спину, чем решать проблему) и, как следствие, неприятие ответственности, перенос её на супруга/супругу и выстраивание отношений двух, казалось бы, взрослых равноправных людей по типу детско-родительских.
Молодой семье необходимо усвоить определение «мы» и им руководствоваться. То есть, уважаемые мамы, когда вы твёрдо уверены, что лучше ваших детей знаете, как им жить, нажмите на паузу. Вас собственная жизнь устраивает? Ваши отношения идеальны? Такие, о которых вы всегда мечтали? Ответ – «нет», поэтому вы типа знаете, как лучше? А у вас опыт есть этого «лучше»? Или ответ «да», и вы почему-то решили, что вашему ребёнку хочется того же, что и вам (но не лукавьте: когда у вас всё идеально, вы не полезете со своими директивами к взрослым сыновьям, предоставив возможность жить и выбирать по своему усмотрению). И, наконец, самое страшное. Вы хотите, чтобы у вашего чада ничего не вышло, чтобы он страдал и приносил страдания, вследствие чего из раза в раз возвращался под ваше вездесущее крылышко. А вы такая – «я же тебе говорила», а подружкам – «нет сейчас порядочных девушек, все гадины». Потому что вы боитесь одиночества. Увы. Так что ещё один совет Берта Хеллингера:
«Супружество имеет приоритет перед родительством».
Рождение ребёнка венчает отношения супругов, благодаря ему мужское и женское начала в родителях реализуются в полную силу. Но сам факт рождения осуществляется благодаря супружеской любви, поэтому она должна сохранять пальму первенства в отношениях. Подобно тому как фундамент держит всё здание, и без него такая крепкая, на первый взгляд, конструкция попросту рухнет. Можно заметить, как успокаиваются и радуются дети, когда видят любовь между родителями, когда восстанавливаются отношения родителей. Так что хотите вы этого или нет, наводить порядок в собственном курятнике придётся. Разбирайтесь с собственной личной жизнью, восстанавливайте, налаживайте отношения с мужем, любите нового, в конце концов. Вам результат гарантированно понравится.
Не нужно обладать психологической гениальностью, чтобы понять – у дам в маршрутке есть проблемы с мужьями, серьёзные и продолжительные. Нет любви и взаимопонимания с супругами, если эти самые супруги у них вообще есть. Поэтому вся их любовь предназначается сыновьям. На инцест смахивает, правда? Может ли такая беззаветная материнская любовь повредить детям и помешать им устроить полноценную и счастливую личную жизнь? Да. И обязательно повредит. Почему? Потому что высокий уровень осознанности и саморегуляции – лакомый и малодоступный способ, если ты не какой-нибудь просветлённый бодхисатва. Способ справляться с чувством вины перед родителем, матерью, которая дала жизнь. И когда мама обвиняет в чём-то любимую девушку, имеет к ней претензии, и юноша вынужден разрываться между двух огней – возразить и защитить избранницу и свои отношения либо ублажить мать и её страх отпустить от себя сыночка и делить его с какой-то чужой, непонятной женщиной, – чувство вины неизбежно. Ваш сын не бодхисатва же?
И вот здесь, в процессе воспитания и формирования будущих мужчин, значение родителей переоценить невозможно. Особенно матери. Потому что женщина не только долгое время практически единолично нянчит ребёнка, но именно она и ответственна за выбор мужа – мужчины, достойного любви и способного любить. Так что хватит размениваться по мелочам (вложите в эту фразу подходящий вам смысл). Прежде чем связать свою жизнь с мужчиной и рожать от него детей (последовательность такая? Нет возражений?), спросите себя – это он? Вы готовы его любить всегда и работать над качеством ваших отношений? С пониманием, что кардинально переделать его не получится. Любить как взрослого мужчину, без всяких там материнских или дочерних штучек. Если нет, и рекомендации Берта Хеллингера вы соблюдать не сможете, лучше не связывайтесь. Во благо ваших будущих детей. Что? По поводу и без он бежит к маме, которая вмешивается в вашу жизнь? Бегите. Не надо за него воевать и воспитывать. Иначе риск превратиться в такую же экспансивную даму резко возрастает.
P.S. Почему вас тянет к заведомо неподходящим кандидатам – тема обширная, для длительной и усердной личной терапии.
