Каждая мама, настоящая или будущая, наверняка знает Людмилу Петрановскую. Знать о том, что она пишет, хорошо и полезно не только мамам, но и каждому взрослому человеку. Психолог и автор многочисленных книг дает простые и понятные родителям советы о том, как с любовью и ответственностью подойти к вопросам воспитания детей в современном мире.
Одними из самых известных её книг являются «Тайная опора. Привязанность в жизни ребёнка» и «Если с ребёнком трудно», в которых автор развивает и популяризирует теорию привязанности. К ним примыкает книга «#Selfmama. Лайфхаки для работающей мамы», также основанная на этой теории.
Эти книги показывают, как действия родителей влияют на состояние ребёнка, его поведение и дальнейшую взрослую жизнь. Ведь не секрет, что в каждом из нас порой пробуждается тот самый ребёнок, который требует заботы, внимания, любви, трепетного отношения. И каждому из нас нужна опора в жизни – тот внутренний стержень, который формируется у нас в детстве. Именно поэтому книги Петрановской могут помочь не только лучше понимать своего ребенка, но и найти гармонию с собой, а также улучшить свои отношения с окружающими людьми.
Об этих трёх книгах мы и поговорим.
«Тайная опора: привязанность в жизни ребенка»
Начать знакомство с идеями автора лучше всего с её базовой книги «Тайная опора: привязанность в жизни ребенка». Именно в ней она объясняет необходимость тесной эмоциональной связи с родителем, формирующейся с самого рождения.
В первые месяцы и годы жизни можно и нужно окружать, «напитывать» ребёнка любовью, заботой и вниманием. Ему это жизненно необходимо. Близость к родителю даёт уверенность в том, что его этом мире ждали, его любят и он под защитой.
На примере разных возрастов автор описывает, насколько важна роль родителя в «контейнировании» (вбирании в себя) эмоций ребёнка, когда он сталкивается с трудностями, и как правильно реагировать на конфликты, особенно в период кризисов, которых в период взросления бывает довольно много.
Если ребёнок плачет и просится на ручки, то в муках и раздумьях о том, стоит ли брать его и «приучать к рукам», можно вспомнить цитату из книги:
«Когда потребность полностью удовлетворена, за неё нет необходимости держаться. Удовлетворённая потребность освобождает. И наоборот: если в какой-то значимой потребности нас ограничивают, она становится сильнее».
Часто родители прибегают к жёстким и, по сути, привычным методам реагирования на детское непослушание, на истерики, а именно: грубым запретам, наказаниям, а то и к физическим методам воздействия. В книге автор объясняет, почему так делать не нужно и как следует поступать, если ребёнок ведёт себя плохо, неудобно, и почему он делает именно так.
«Важно, чтобы в процессе столкновения с вами ребёнок получал разный тип ответных реакций. Чтобы когда-то ему уступали, а когда-то не уступали, чтобы когда-то переводили в игру, а когда-то договаривались, а когда-то ещё по-другому, чтобы, как в жизни, были разные варианты».
Сторонники советов «не приучать к рукам» и «дать ребёнку прореветься», не вестись на его «капризы» и вообще воспитывать ребёнка в строгости могут наверняка захотеть отложить эту книгу подальше. Но для большинства мам она всё же по праву становится настольной книгой, к которой хочется возвращаться за советом и вдохновением.
«Если с ребёнком трудно»
Книга начинается с напоминания о теории привязанности и в целом строится на ней, объясняя, как родителю правильно вести себя в ситуациях, когда поведение ребёнка начинает доводить.
Для начала Петрановская успокаивает:
«Дети не слушались, нарушали правила, дрались, портили вещи, не хотели учиться, ленились, врали, ныли, объедались сладким и хамили взрослым всегда, сколько стоит этот мир».
А потом предлагает разобраться с тем, почему ребёнок ведёт себя плохо и как это может быть связано с родителями. Автор объясняет, что привязанность ребенка живёт во внутреннем эмоциональном мозге, который не связан с внешним, и отсюда следует, что она не подчиняется разумному обоснованию и фактам, она иррациональна. Именно поэтому не работают объяснения, нотации и назидательные беседы в ситуации стресса, когда ребёнок озабочен только возможной потерей привязанности со своим взрослым.
Выход из этой ситуации – для начала успокоить себя и ребёнка, восстановить для него привязанность и уже потом проводить все воспитательные беседы, которые только так будут иметь влияние на ребёнка.
Важно, что при этом самим родителям необходимо быть в ресурсе и заботиться о своём психическом состоянии. Плюс автор приводит интересную метафору, что если «вы устали бороться с трудным поведением, измените своё отношение к этой борьбе». Если точнее, то бороться нужно не с ребёнком, а вместе с ним против его плохого поведения, изменив место «баррикады»:
«Вот вы. Вот баррикада. За ней – то самое расстраивающее вас поведение. Ребёнок – рядом с вами, по эту сторону. Вы ведь не хотите бороться против ребёнка из-за этой несчастной неубранной комнаты или несделанных уроков. Если и стоит бороться, то вместе с ним, за то, чтобы вам было хорошо вместе».
Во второй части книги автор даёт пошаговую схему, как работать с «трудным» поведением ребёнка, пройдя по которой уже на первых этапах можно обнаружить для себя решение проблемы.
«Иногда достаточно начать давать ребёнку больше защиты и заботы, да просто внутренне перестать перетягивать с ним канат, вспомнить, что вы его любите, само это состояние вернуть себе, и поведение сказочным образом начинает меняться к лучшему без всяких шагов вообще».
Книга также может стать для любого родителя настольной, к которой можно будет обратиться в трудной ситуации с ребёнком за успокоением и практическими советами.
«#Selfmama. Лайфхаки для работающей мамы»
Ещё одно отличное пособие, основанное на теории привязанности и затрагивающее актуальную тему сочетания материнства и работы, или социальной жизни в целом. Книга поможет не только для работающим мамам, но и тем родителям, которые в силу разных причин не могут уделять ребёнку достаточно времени и внимания.
Автор исследует историю вопроса, как женщины пришли от отсутствия выбора «работа или дети» к неограниченным возможностям по выбору профессии и образу жизни, столкнувшись при этом с новыми проблемами отсутствия радости материнства и материнского инстинкта.
«Потому что она взрослая женщина, которая привыкла к разнообразной насыщенной жизни, которой по плечу много всего разного, трудного, важного, а рутина ухода за младенцем её начинает отуплять».
В первую очередь автор предлагает отказаться от представления о том, что в родительстве обязательно должен страдать либо ребёнок, либо родители. Уйти от дилеммы «ребёнок или самореализация» и найти такие способы сосуществования, при которых жизнь становится проще и счастливее. Те самые лайфхаки.
Начать можно с избавления от чувства вины, распрощавшись с представлением о пресловутой «идеальной маме», которой не существует. С понимания, что быть достаточно хорошей мамой – это уже тот самый идеал, к которому и стремиться не нужно, он уже заложен в каждой.
«Теория привязанности требует от родителя быть с ребёнком – не в том смысле, что физически быть неотлучно и подчинить ему свою жизнь, а в том, чтобы быть с ним в постоянной эмоциональной связи, чтобы он знал, что он у вас есть, а вы у него, чтобы чувствовать себя любимым и принятым».
Теория привязанности не требует приносить себя в жертву детям или обложить ребёнка «ватой» постоянного присутствия и бесконечной любви. Родители имеют право жить свою жизнь, а ребёнок должен к этому способу жизни приспосабливаться. Задача родителей – помочь ребёнку смягчить разлуку при расставании, пережить её без тяжёлых последствий.
К примеру, важно завести ритуал прощания с ребёнком, не ускользая незаметно, а наоборот, сделать уход и обязательное возвращение как можно более очевидным, а саму ситуацию – как можно более предсказуемой.
В книге затрагиваются темы воспитания ребёнка отцом, темы няни и детского сада, темы воспитания бабушкой и сложностей такого подхода.
Общее правило при этом одно: ребёнка следует оставлять только тому, кому мы на самом деле верим, что он обеспечит защиту и заботу. И если мы хотим диктовать свои требования человеку, который занимается ребёнком, оставлять ему список «велеть-запрещать», то в такой ситуации стоит найти няню за деньги (а не бабушку, у которой может быть свой взгляд на воспитание).
Петрановская посвящает целую главу конкретным практическим лайфхакам для женщин, которые выбирают и материнство, и работу, и хотят при этом не падать без сил и радоваться жизни. Автор также учит не попадать в «ловушку идеального дня» и с умом, осторожностью использовать многозадачность, которая сейчас в принципе у многих авторов по личностному развитию под сомнением.
«Иногда самое разумное – просто чего-то не делать».
Людмила Петрановская оставляет открытым перечень таких лайфхаков и призывает читательниц делиться своими историями, находками и секретами, чтобы помочь ещё большему количеству родителей стать счастливее в современном мире.
